Анекдоты и смешные афоризмы от 10 декабря

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.



- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.



Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...
 
 

Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
 
 

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
 
 

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
 
 

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
 
 

- У французских придворных особым шиком считались мушки...
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?
 
 

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо...
 
 

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
 
 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
 
 

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
 
 

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
 
 

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
 
 

Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!