Смешная подборка от 20 августа

Киев. Наши дни. В очереди в аптеке стоит передо мной тетка и причитает: "клятый Сталин , клята совдепия!" Из окошка фармацевт спрашивает: что случилось ? Тетка: Та на эскалаторе впала. В нас - этого мэтра нэма и нихто не падае. ЦЭ у вас понастройила совдепия. Я спрашиваю: а вы сами откуда? Зи Стрия , до сына прыйихала . Вин ще з майдана тута живэ. А шо ? Я говорю : так вы ж в Эуропу все рветесь. А там метро на каждом шагу . А она мне : отакэ! и там клятый Сталин нагадыв. ЗАНАВЕС.

 

 

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
 — Ненавижу своего мужа…
 — Почему?
 — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
 — Не дал?
 — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

 

 Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

 

 

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

 

Отцы и дети :)

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

 

 

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

 

 

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

 

 

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

 

 

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

 

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

 

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят!

 

 

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё норовят накормить других...

 

 

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

 

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
 - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
 - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
 - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
 - Но он мне должен только пятьсот долларов!
 - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

 

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

 

 

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...