Смешная подборка от 15 июля

Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

- Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте?

- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Лоббирование льгот для меньшинств и пренебрежение жизненными интересами большинства - вот что называется сейчас демократией.

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

Оказывается, если вам не удаётся заставить своего ребёнка принять горькую пилюлю, просто нужно бросить её на пол - он её обязательно поднимет и съест.

Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех.

Это кандидат Чтобвывсесдохли.

- Костя Цзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!

- Твой или отомстила?

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает...

***

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?!..

***

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит теща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьет по столу:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..