21 мая

...пивного алкоголизма среди молодежи.

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс - мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Рассказал(а): Оззи, http://gb.anekdot.ru

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Третий не лишний - третий сдает квартиру.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука, пользы - как от надувного!

На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем, в прямом смысле - пришла!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, блин, докурился?!

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Чё, посадили???
- Да нет, ипотеку взял.

- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну, как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом - слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е....тым жить!"...

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Новости шахмат. Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.

http://www.sporu.net/