Смешная подборка от 10 июля

После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием, отправлявшихся на МКС, больше всех стыковки станции с новым «Прогрессом» ждет самый упитанный из трех космонавтов.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Не влез:

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

На экзамене:

- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.

- А если я скажу, как вас называют?

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...

А Я ЗНАЮ???

... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Девушка - парню:

- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!

- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?

Проснулся в шоке...

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?

Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.

Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?

Греки разрушили Трою.
Греки разрушили Персеполис.
Греки разрушили Вавилон.
Греки разрушили Бактрию.
Что-то мне подсказывает, что греки собираются разрушить теперь Евросоюз

Евросоюзу надо исключить Грецию и принять Украину. Долги не хотят отдавать ни те, ни другие, но у Украины они меньше.

- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах.., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???

Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.

Попробуйте объяснить это южанину.

 — А давайте бросим пить!
 — Отличный тост!

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
 — Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
 — А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
 "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

 Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
 — Мой руки, три их.
 Посмотрел на меня, как на ненормальную:
 — Две их...