Один крокс – желтый, другой – голубой. Это Верховная Рада, детка! Кругом один жесткий перфоманс, инсталляции, галимый кэжуал и принципиальная Сюмар в одном и том же платьишке, которое она, видимо, не снимает по чисто религиозным соображениям.
Анализировать здесь нечего. Поярков в патриотических кроксах объясняется просто, кратко и нецензурно. Живой кролик в клетке, жующий зеленую травку, символизирует собой Арсения, который, как считают представители тернопольского автомайдана, «нехороший человек».
Практически падла. Кроме кроля на площади перед ВР присутствуют золотая батарея, игрушечный кролик, поливающий деревце с баксами, большое количество ментов женского пола со шляпками либо черными беретами на головах, сумасшедший поп, склоняющий военнослужащих к государственной измене («Вы служите Батькивщине, а не Порошенко и Кличко!»), и водопроводный кран с петлей. Как бы народ протестует против повышения тарифов. Типа вешается от нововведений Арсения, представленного в виде живого и игрушечного прототипа.
Сидящим в зале это до одного хорошо всем известного места. У них три основных вопроса. Первый – кто эта б…дь в мини-юбке?
Второй: увековечивание памяти крымскотатарского народа путем переименования симферопольского аэропорта. Инициатива нужная, своевременная и смелая. Согласитесь, требуется немалое мужество, политическая воля и крутые берцы, чтобы вот так, с ходу принять соответствующее постановление. Теперь все будут знать, что аэропорт носит название «Ахмет-Хан Султан». Ты куда летишь? В Ахмет-Хан. А, тогда понятно. Опять-таки, подкопаться не к чему, поскольку Крым наш. Следовательно, находится в зоне юрисдикции Верховной Рады. Многие «крымци», одурманенные кремлевской пропагандой, об этом, к сожалению, не догадываются. Долг каждого сознательного патриота сделать так, чтобы они с именем Ахмет-Хана вставали и с ним же ложились. Вне всякого сомнения. Интересный нюанс: постановление о переименовании аэропорта удалось принять только благодаря неоценимой помощи «Оппозиционного блока». Кто эти мужественные патриоты? Смотрим результаты поименного голосования: Юрий Бойко (экс-министр топлива в правительстве Азарова), Юрий Мирошниченко (постоянный представитель кровавого диктатора в парламенте), известный магнат, правдолюб и таки да Вадим Рабинович. Оппозиционеры дали двадцать голосов. Уважили спикера Гройсмана, который ненавязчиво засветил новые часы Apple Watch черного цвета с выключенным в целях конспирации дисплеем. У проевропейской и протатарской коалиции, к сожалению, человеческих ресурсов не хватило. Сумели мобилизовать за уважаемого Ахмет-Хана всего 220 голосов. Однако Левочкин вовремя подставил свое широкое плечо, и теперь оккупационным властям России придется срочно прикручивать табличку с новым названием на здании аэропорта.
И, наконец, третий вопрос: избрание неких членов Высшего совета юстиции, идущих туда по парламентской квоте. Тут настоящая интрига, поскольку в единой проевропейской коалиции опять произошел раскол. Не могут они, суки, согласовать членов. Складывается критическая ситуация, поскольку необходимо уволить, посадить, кастрировать либо люстрировать (на выбор) свыше тридцати судей. А работа ВСЮ заблокирована, ибо нет кворума. Прокуратура выдвинула правильных членов, адвокаты выдвинули, президент присоединился. Остался один парламент, и все, можно будет сажать. Но тут возникли разногласия, поскольку «радикалы» Ляшко, юльки и «самоудовлетворители» подняли хай, подозревая гаранта нации в попытках узурпировать судебную ветвь власти. Жалкие, ничтожные люди. За долю малую Гройсман уже договорился с «возрожденцами» Коломойского и оппозиционерами Левочкина о подстраховке. Однако один гей вскрыл этот сговор, и теперь ситуация зависла. Другой гей собирает подписи за отставку самого Авакова, который, как известно, своих в беде не бросает. Стоило Зоряну спасти йогов Непала, как он сразу же получил предложение вернуться в гостеприимное лоно Министерства внутренних дел. Экспертом по психологии террористов, сепаратистов и буддистов из «Талибана».
Все, как вы понимаете, сводится к некоему перфомансу, не имеющему никакого особого смысла. С целью вернуть работу Рады в конструктивное русло необходимо в срочном порядке: а) установить личность б…ди в мини-юбке, поскольку это нервирует депутатов; б) переименовать аэропорт имени Кеннеди в нечто более подходящее и патриотическое; в) запретить в законодательном порядке использование животных либо их имитаций в проведении акций, связанных с политикой правительства в сфере ЖКХ. И, наконец, самое главное: для повышения законодательной отдачи следует обязать парламентариев в неукоснительном порядке перейти на разноцветные кроксы правильных цветов. Провести тендер в Амстердаме, обсудить ценовую политику в ближайшем кофе-шопе и наладить постоянные поставки на взаимовыгодной основе, поскольку Украина является крайне привлекательной в инвестиционном отношении страной. Надо было бы, конечно, попробовать еще переодеть Сюмар, но подобная задача в нынешних условиях является невыполнимой. И об этом следует говорить честно и открыто.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
