Смешная подборка от 12 мая

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Аладдина». Перед спектаклем в буфете выпил пива и, довольный, уселся на место.
По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п%%%%ц и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку, - зал не выдержал.

Пациент приходит к окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор? Я ж его никогда не видел.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен.

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- «Ты уволен!»

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину...

***

Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться!

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?
- Но не в постели, а когда я трахаюсь с «Запорожцем»!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

***

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.

Как отличить физика от математика? Надо  задать вопрос: "Антоним слову параллельно?".

Математик ответит: перпендикулярно;  Физик: последовательно.

***

- У Японии и США дружественные  отношения?

- Да.

- Но США сбросили на Японию две атомные  бомбы.

- Предлагаете и нам, э... наладить  отношения?

***

Изумленный возглас  мужа:

- Ох, ни фига себе!!!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось?!!

- Ничего! Очки  протер!

***

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

***

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

***

В судебном разбирательстве между хохлом и евреем - 15 лет получил судья.

***

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

***

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет  все интереснее и интереснее!

***

Не нравится, что жена "Вконтакте"  полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем  танчике!