Китайский хохлатый яйцегрыз

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая, постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.

Беда в том, что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и узнав, что передо мной очередной Бойко - тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть - того не миновать.

Как-то на пьянке в 90-е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.

- Ты бы поосторожней с ним.

- А это кто? Губернатор острова Борнео?

- Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.

- И что? Он мою тачку уведет в отместку?

- Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.

- Это как?
- Это так: Костик подходит ночью к тачке, пинает бампер - сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...

- Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?

- Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут, разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?

- Ссышь?

- Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.

- Учту.

В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить. (Это не про Украину, распрягайте, хлопцы, коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к еб..ю надо - а везти суку (собаку, а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя, мол, месяцок покантуется.

Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь.

A penny saved is a penny earned.

По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

- Анжел, ну нахер ты мне это уе..ще приволокла?

- Уе..ще? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит???

- Какая хрен разница? Она на старушачью п..ду похожа!

- Оооо, Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда?

- Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется... тьфу...

- А-а-а-а, а то я думала...

- Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...

- Хамите, парниша!

- Анжел, ты хоть знаешь, зачем эти собаки?

- Что значит - зачем?

- То и значит. Овчарки, к примеру, - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..." В смысле - такая тупая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы?

- Ну, для красоты...

-ЭТИ УЕ..ЩА?!!!

- Ну, в смысле, оттенять красоту... У голландцев в картинах такой прием был, вроде...

- Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел - истинное предназначение этх шавок - гнилые отмазки.

- ?

- Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс - половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами - а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа - ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь - как эта падла меня дискредитировать будет?

- Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!

- Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бяда-а-а...

- Как тебя звать-то?

- Гав!

- Нарекаю тебя Х..ней! Тебе нравится, китайская морда?

- Р-р-р-р...

- А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...

- Р-р-р-р-гав!

На удивление, песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз, и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Чтобы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как-то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй, обойдемся без его услуг.

- Эй, оп..дол! Ты не меня ищешь?

Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого-нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отп..дил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку, и тут из машины выпрыгивает Х..ня и, заливисто лая, бежит есть Костика.

П....ц, Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется... Мчусь за собакой - поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ах.е. Деревце в обхвате сантиметров 15, и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно.

Внизу беснуется Х..ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

- Кости-и-и-ик - спускайся!

-Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.

- Не могу. Сам ее боюсь, - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!

- Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко.

М-да... У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100-килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка - шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.

Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне.

- Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин...

- Хулиганы пениса лишают, - философски довершил я репризу.

Ментов опять накрыло.

- Убери волкодава, - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.

- Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение - иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!

- Аы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!

Сверху треснула ветка. Костик завизжал, забился, и под ноги менту шлепнулся ТТ.

Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.

- Та-а-а-а-ак!!! А ну, слез!!!

Мне:

- Шутки кончились. Убери шавку!

Обернулся к подчиненным:

- Понятых, быстро!

Опять мне:

- Твой знакомый?

- Впервые вижу.

- Понятым пойдешь?

- Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...

- Предсказуемо.

Я подхватил Х..ню на руки. Та все не могла остановиться.

Мент повернулся к Костику:

- Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.

- Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.

- Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали... Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю, понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Х..не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить -накрыть поляну.

Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя... В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где-то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с "Соловья-разбойника".