Смешная подборка от 17 апреля

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Лёгкое домогание.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
 - Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
 - Козёл.

Попав в аварию непристегнутым, я понял,  почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Как сказал Ленин: «Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять».

Украина не будет просить денег у тех стран, чьи официальные представители прибудут на Парад Победы в Москве.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

В Вашингтоне отключился свет, и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

***

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

***

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: «Бомби дОма».

***

Аэрография:

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

- Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

***

Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

http://www.anekdot.ru

***

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

***

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: «Спроси у первого встречного».

***

9 мая. разговор между Медведевым и Путиным на параде.

— Европа с праздником не поздравила. Забыли. (

— Не поздравили. ПОМНЯТ!!!! ))))

***

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

***

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

***

Генерал-губернаторов США в странах Европы по традиции называют послами.

***

Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.

***

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.

***

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.

***

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.