Смешная подборка от 6 апреля

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Мaдам, скoлько у вас былo мужей ?

- Свoих ?

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения. Пусть они спалят вас дотла, суки!

В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой: «Ах, ты, Псакин сын!»

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это всё мне?!».

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Путин: — Иногда просто хочется врезать Порошенко.
Обама: — И мне тоже!
Путин: — Ага, и тебе тоже!

Преподаватель студентам:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель:
- Кто это сделал?
Студент:
- Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

А ведь Савченко - единственный в мире голодающий депутат.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».

***

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

***

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

***

Чем отличаются неприкасаемые в Индии и у нас? В Индии это низший класс, а у нас высший.

***

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)

***

Вот и настало время, когда многие уже не  знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более  "В"...

***

Футболист так натурально изображал адскую  боль, что его добили свои.

***

- Дорогая, почему я не могу открыть  шкаф?

- Лучше не открывай, там тоже  шкаф.

***

Разгадана тайна излишнего веса оперных  певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя  балетным.

***

  - С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!  
 - Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?  
 - Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...