Смешная подборка от 14 марта

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Однажды американские ученые провели опрос: «В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?» В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец;
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель;
1% хочет жить на свободе.

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки, когда я объяснил, как получил первый синяк.

Заболел как-то тренер Киевского Динамо Лобановский. Положили его в больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает:
- Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как?
- Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют вокруг бочек.
Через час опять звонок.
- Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если бы ты был бабой, то переспал бы со мной?
Второй, задумчиво поглядев на первого:
- А вот хер нас, баб, разберет...

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю: в сентябре рожать.

Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть.

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.

Из налоговой  декларации:

- В чем мать родила, в том родина-мать  и оставила...

 Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

***

- Напиши мне то, что не можешь  произнести вслух.

- Ъ.

***

Мама разговаривает с дочкой:  
- Какая же ты все-таки вредная...  
- Все претензии к производителям!  

***

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
 — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

***

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
 — Да, но какая прибыль!
 — Какая прибыль?
 — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

***

Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...