Смешная подборка от 19 февраля

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца:
- Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок.

Если бы в случае войны руководство стран  должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы  заставить развязать такую войну...

На кулинарном журнале наклейка "12+".  Что там?! Обнаженная курица?!

- У меня компьютер сам выключается. Что  делать?

- У тебя системный блок внизу  стоит?

- Да.

- Поменяй носки... Он, походу, сознание  теряет.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО?
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

После многочисленных жалоб выпускников,  Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых  предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно -  минет.

***

Я все понимаю, но когда проктолог в  свободное время занимается спелеологией...

***

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. 

***

Если вас назвали овощем - не спешите  обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый  хрен...

***

Заболел... Сварил картошечки, залез под  одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно  помогло!

***

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

***

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Яценюка.

***

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

***

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

***

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

***

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

***

- Между нами все кончено! Я всегда  знала, что ты мерзавец!

- Что случилось,  дорогая??!

- Каков подлец, еще и притворяется.  Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!

- Так ведь ТЕМНО же было, дура!