- Стой, кто идет?
- Пошел на ...!
- Столько месяцев стою, а пароль все тот же...
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- Стой, кто идет?
- Пошел на ...!
- Столько месяцев стою, а пароль все тот же...
Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гуантанамо и Абу-Грейб.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Донбасс.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать в Донбасс!
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь однажды она выбрала тебя.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в спешке высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- Да.
- А я не могу!
И бросила трубку.
Антагонистические противоречия:
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет ни хера!
- Сам же сказал, что атеист.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому, верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера. Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки.
Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода, и очень приятно, что жив ещё.
После каждого принятого Верховной Радой демократического закона, кровавый тиран Янукович спрашивает сам себя:
- А чё - и так можно было, что ли?!
Ой, девоньки, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выставлял...
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
