Смешная подборка от 29 января

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Ох:::ел, конечно!

- Почему ты меня всегда дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя так называл?

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми.

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. 
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал. 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.