izuminki Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.
Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звёздного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.
Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А ещё лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А «не жрать вообще» – это очень, очень грустная затея.
Мы точно знаем, как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», – сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный манёвр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями – аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдёт, пойдёт дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит – дураки без Туфель. Аминь.
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъёма и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдёт, а сумма на кредитке всё ещё бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты всё равно её не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.
«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нём и похоронят.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ну ничего. Со всеми бывает.
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться «как приличная женщина, а не как дебильный подросток». Но почему-то прилично не вышло. Вышло, немножко, как внучка Гиммлера, и немножко, как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.
В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаёшь её из шкафа, примеряешь и понимаешь что нет – сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!
Ну а что? Хорошие трусы. Тёплые. И большие. Если как-следует подтянуть, то они укутают тебя по самые плечи. И главное, если ты в них – день точно кончится без эротических приключений. О да, потому что Мамины Труселя работают не хуже небритых ног. Ни в коем случае не выбрасывай! Вырастет дочь – передаришь.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
