Вскользь я уже упоминал этого персонажа, знакомы мы долгие годы, и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем, что Боре фатально не везло с бабами, но сейчас у него отличная семья, и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги, подтащи я Бориса к штанге, или объемом бицепса. Не Б-г весть что, но все же. Не было бы этого, пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас, наверное, он напоминает немолодого Блока, если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии, по моему скромному мнению, он один из лучших в Москве. То есть, он действительно почти гениален. Как всякого гения, понять его современникам бывает тяжело. Не раз, например, приходилось материться в поисках назначенного им места встречи, пытаясь понять, где это - "Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн".
Заказчикам у гения живется нелегко, но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое (Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!, как выразился однажды Боря), проектная стоимость - впятеро. Как орал один клиент: "Боря, если бы ты был не ты, ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт, что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями - у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену, когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое), Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, чтобы хоть как-то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут-то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим, ждем. Подъезжает Саша на чем-то красном спортивном, названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
- Хорошая машина!
- Угу.
- И дорогая небось?
- Ага.
(со вздохом)
- Это ж сколько архитекторов надо нае..ть, что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
- Достал!!!! Подавись ты этими бумажками, крохобор!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду, как Бегемот корил пьяного Борю: "Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем, нам немного дали, немного и спросят! А ты??? Талант-то не жалко?!! Тебя ж там (палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык, и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того, что главный в "Ералаше" (немного знакомы), и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу, представляю.
- Борис Грачевский, директор Ералаша. Боря (фамилия), архитектор.
Боря - без здрасте - с укором:
-Как же не стыдно вам, Борис, снимать на государственные деньги (!!!)) для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!
Грачевский, к его чести, не дергает мускулом на лице.
- Вы можете предложить что-то получше?
- Идеи не бесплатны!
- И почем, осмелюсь осведомиться?
- Три Б52!!!
- Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
- Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
- Тебе за кого работать - за сценариста или за оператора?
- За кого можете, за того и работайте. Ну?
- Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки, писсуары, на подоконнике два подон... подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку - там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
- Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же, там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами, второй в наушниках с микрофоном.
- Первый, я второй! Как слышишь меня?
- Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
- Пошли к Харону?
- Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и (Боря обращается к Грачевскому, который уже заинтересованно слушает, отбросив скепсис) посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице. Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник, понял? (Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону, тот спокоен как Будда, слушает, смотрит, скептически морщится, бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
- К Харону?
- Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы. Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди - училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо, и вальяжно что-то пишет, поглядывая в окно.
Камера за спину - видна тема билета: "ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ".
Гора учительницы вздымается из-за стола (тут Хичкока подпусти). Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми - их нет. Ищет наушники - не находит. В растерянности идет назад уже без грохота, даже ссутулясь.
Камера смотрит в окно из-за спины мальца, и тут видно, что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена.
Квартира старика. Грязно, неопрятно, на стене - ковер с оленями. Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика, сигналящего на крыше. Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо. Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает, открывает шкапчик, надевает бушлат, бескозырку, перепоясывается пулеметными лентами, берет трехлинейку, крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда, он видит точь-в-точь такого же деда, и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще, звучит выстрел орудия - и эти точки устремляются к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря - Грачевскому.
- Последнюю сцену тоже подсказать, или сам додумаешься?
Грачевский в восторге орет: "Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!"
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь, теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов? Чел, будучи в драбадане, выдает легко и непринужденно то, что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их (коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
Рассказал Максим Камерер, http://gb.anekdot.ru