Смешная подборка от 22 октября

- «Знание иностранного языка», естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Молодежь! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

В антимире диваны валяются на мужиках.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Конкуренты!!!

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть. Только она находится у других людей.

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

На Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет...
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Опоздать на встречу с немецким канцлером, задержавшись на торжествах по случаю освобождения Белграда от немецких захватчиков, - бесценно!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.

Очень радует глаз хромированная эмблема «Мерседеса» на «Запорожце».
Особенно когда их несколько, на боковой двери.

Мне подарили котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Приходит Илья Муромец к развилке. А там надпись: «Налево пойдешь - мертвым будешь; направо пойдешь - коня потеряешь; прямо пойдешь - *****асом станешь!» Завелся Илюха: «Это кто ж меня, падла, опустить хочет?!» Вскочил на коня, поскакал прямо. Видит: Змей Горыныч о трех головах из речки воду пьет. Подскакал Илюха. Горыныч и опомниться не успел - двух голов уже нету. А третья к Илюхе поворачивается и говорит:
- Ну, и кто ты после этого?

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Дал ему по морде за враньё!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"