Картинки и анекдоты от 15 июля

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете - самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона.

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку:
- Алло!
Ему там говорят:
- Здравствуйте, а Маргариту можно?
Муж говорит:
- Пожалуйста, - и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?

- Мыкола, знаешь, что Украина когда-то входила в состав России?
- Не может такого быть, Панас!
- Почему?
- Разве ж мы сепаратисты?

Основной принцип супружеского долга: не жди, пока за тебя кто-то сделает!

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
 - И что?
 - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
 - Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Жена говорит мужу:
 - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
 - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось :)

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.