18 мая

 
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
 
Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало!
 
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
 
Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие - а попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма".

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
 
 
- Не считая денег, у меня все хорошо....
- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
 
 
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
 
 
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?
 
 
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
 
 
- Я не шлюха - я просто одна спать боюсь...
 
 
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
 
 
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу: "Отдать концы!".
 
 
Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
 
 
Объявление:
Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.
 
 
- У вас фанера есть?
- Вам для дачи?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
 
 
Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
 
 
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
 
 
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
 
 
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
 
 
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.