Анекдоты и фразы от 22 октября

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
 
 

Чудеса, гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
 
 

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
 
 

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
 
 

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
 
 

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
 
 

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
 
 

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...
 
 

Женщин ставят к стенке совсем по другому!
 
 

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
 
 

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
 
 

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса...
Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!
 
 

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
 
 

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
 
 

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
 
 

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!
 
 

Разговор из службы "Секс по телефону".

Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!
 
 

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
 


- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
 


- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
 


Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.