Смешная подборка

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Студентки журфака легко показали, насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась ...

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

Рассказал(а): Константин Бахарев http://www.anekdot.ru

Во времена кооперативов ко мне прицепился один кооператор-энтузиаст с просьбой разработать некое электронное устройство, надеясь запустить его в серию.

В перспективы сбыта я не верил потому, что есть Китай, который сумеет сделать дешевле, хоть и халтурнее. Но друг был настойчив. Разработал я его, отладил, добился хорошей работы схемы. Дальше нужно вылизывать кучу муторнейших производственных мелочей, и тут он меня уже сдвинуть не смог. Говорит:

- Ну почему у нас все бросают работу на полпути, как только интерес пропадает?

- Так это естественно...

- ???

- Н-ну, отвернулся и заснул... :)