storyofgrubas - АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться ну совсем нереально.

Серега – мой друг детства… служба в армии осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.

Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть, как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом. Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:

Был в нашей роте хохол - первостатейный стукач.

Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя, и дагестанец при всем честном народе настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол, под покровом ночи и избили ни за что ни про что.

И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…

С тех пор комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех, и тайно, и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет. Нас человек пять и стукач туда же. Серега на шухере.

Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:

- Шуба! Дежурный по части. Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС за кражу тушенки…

Вбежал Серега и зашептал:

- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...

Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею. Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку. Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу. Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…

Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни стукача просто клокотала…

В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:

- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.

Наверняка дежурный поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:

- Товарищ майор, я никогда, никогда больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…

- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.

Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.

Однажды утром, перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.

И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.

Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что, мол, деньги потом.

Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:

- Не в обиду, мужики, но это у меня какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…

Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…

Зазвонил мобильник:

- Здорово Грубас, ты уже на месте?

Я говорю:

- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где?..

- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево, типа, ты собрался развернуться.

- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.

- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.

- А ты где?

(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины).

- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.

Я вышел и увидел, что сзади меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.

Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе. Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:

- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…