Смешная подборка от Старикашки Ю

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик!!!...

Россияне считают думское большинство меньшинством!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “…твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, он опять набрал 63% голосов: мы в Лондоне застряли надолго”...

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно сможет испортить его другим.

Жизнь не по лжи: "Голубой огонек" действительно стал голубым.

И лед тронулся, и крыша поехала...

С появлением гражданского министра обороны, безоткатные орудия были немедленно сняты с производства.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...