12 мая

 
***

- Алло! Служба спасения?
- Да.
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
 
***
 
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
 
***
 
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.
 
***
 
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь...
 
***
 
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?
 
***
 

    - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    - Конечно, нет...
    - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
    - Ну причем тут это?
    - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
    - Ах... женился бы, значит...
    - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
    - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
    - А где мне по-твоему с ней спать?
    - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    - Ну, думаю, да, конечно!
    - И ты бы позволил ей водить мою машину?
    - Нет, у нее прав нет...
    Она: (тишина) ……
    Он: Бли-и-и-н...
 
***
 
Отрывок из произведения писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
Критика произведения в 1950 году:
"Что-то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!"
Ответ на критику:
"Телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку".
 
***
 
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить очень длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: "Ну, идите и готовьтесь".
(С)тудент: "Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?"
П: "Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов".
С: "Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое истинно".
П: "Ну, да, и?"
С: "Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов".
П: "Да!"
С: "Точно?"
П (раздражаясь): "Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?"
С: "Я НЕ ЗНАЮ!!!"
 
***
 
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
 
***
 
- Скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
 
***
 
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
 
***
 
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
 
***

Был у нас один преподаватель - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, следит он как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
.. Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Технический спирт

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит:
- Щас сделаем, - и начинает звонить кладовщице.
- Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?
- Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!
- Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?
- Да нет, к утру оклемается, - говорит перепугавшаяся клавовщица. - Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала, что он технический
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в вышеописанной позе.
 

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Черт, яйца купить забыла..."