Смешная подборка и забавные картинки

У меня был случай на работе. Немец уронил монетку на пол и двигает мебель, чтобы достать, а мимо проходящий еврейчик подкинул ему горсточку монеток, так, чисто поржать. Я, конечно, возмущаюсь и говорю громко, что не понял, кто из вас еврей. Немчура, бросив подбор и поиск, подошел и говорит, что про евреев нельзя смеяться, на что мне пришлось ему ответить, что это ему нельзя, а мне пох. Поржав над арейцем, я и еврейчик пошли пить пиво...

Рассказал Belyj http://smi2.ru/Belyj/

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Было бы здоровье, а болезни найдутся.

В предвыборной гонке побеждает тот, кто больше гонит.

- Ты будешь моей правой рукой!
- Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Нет, спасибо.

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмёшь...

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: «Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент».
Муж: «У тебя отличное зрение!»

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские... И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого – ботинки!

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"

Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!

На самом деле, люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...

- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.