Смешная подборка и забавные картинки

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Рaньшe у мужчин был дeвиз: ''Пришeл, увидeл, побeдил!'' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ''Попытaлся, испугaлся, убeжaл''.

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей" - вторая часть фразы как-то насторожила...

Выборы. Выбирать нетрудно, - гораздно труднее потом выбраться из этого...

Нет в жизни ничего противней, чем жить на родной земле, но в чужом государстве!

Надпись на стене рая: "Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до р.х.".

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!..

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

Ацедофильное молоко – ацедофилам!

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец, он получил эти права.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится…

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.

Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.

Карл Клару склонял к оралу.

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.

На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: "Господи, пусть это будет «Ы»!!!"

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Открывая свою душу, будь очень внимателен - как бы в неё не насрали.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Если в новостях фразу "режим Каддафи" заменить на фразу "законная власть Каддафи", то смысл происходящего резко меняется.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?