Смешная подборка и забавные картинки

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь, кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами?

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!

Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила.
- Да, дорогая, что, колье с бриллиантами всего за две штуки зелени? Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что, "Мерседес" шестисотый всего за сотню штук зелени? Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что, квартира в центре за пол-лимона? Да покупай, покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
- ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

*** Истории ***

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот, была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия это где?" Я ее спрашиваю: "А ты знаешь, где Шотландия?" Она отвечает: "Да, конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот, ВСЕ, что между ними - это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Рассказал(а): фома неверующий http://www.anekdot.ru

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть «Назар Стодоля» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Рассказал(а): chetverg9 http://www.anekdot.ru