Анекдоты

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- Алле, это коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
- Поменяемся?

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, сука!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем голосования. Вот все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же черта вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...

- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

- Маша, на тебе очень красивое платье!

- А я сама красивая?

- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то козел исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

- А какого числа первомай?
- Ты, блин, не поверишь...

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?

- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

Муж приходит днем домой.

- Что ты приготовила к обеду, дорогая?

- Рожки.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.