Смешная подборка и забавные картинки от 2 мая

Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха к Соросу пошла,
Муха денежку нашла!

Пошла муха до госдепу,
И купила там газету.
Редактора назначила,
Инфо-бизнес начала.

Приходили к ней грузины,
Мандарины приносили.
Приходили к ней хохлы,
Мухе сало принесли.

Приходили молдованы,
Выпивали с ней стаканы.
Оба буша пришли вместе,
Принесли насос для нефти.

Вдруг, какой-то паучок-русачок,
Хвать, и муху в уголок поволок.
Хочет муху он убить,
Демократию сгубить.

Муха бедная дрожит,
На весь мир она кричит,
Демократы, помогите,
Муху бедную спасите!

Промолчали молдованы,
Испугалися хохлы.
Демократы в алабаме,
Затаились, как кроты.

И грузинские букашки,
Уронили в страхе чашки.
Задрожали, испугались,
По берлинам разбежались.

Но мораль везде простая,
Муха даже в греции
Санитарами считалась,
Символом инфекции!..

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews". Еврей-сиротка :((

Когда ко мне пришла мысль послать его нах…, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- Шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что ли все лежите???"

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба - это торт из борща! ))

Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски, и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма, и сожгли её.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!