Смешная подборка и забавные картинки от 21 апреля

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Вам не показалось странным, что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии О_о ?

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора, опечатали в конверт, гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...

На чемпионате мира по биатлону, проходившему в Польше, команда из Германии случайно захватила всю страну. Германское посольство приносит свои извинения.

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла. Заходит к госпоже и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
- А откуда мне знать, хули ты пришла?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Рассказал(а): Леонид Хлыновский, http://www.anekdot.ru

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Рассказал(а): С вятополк, http://www.anekdot.ru

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты. Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

- У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
- А у меня нет машины! Все, бл... - машин не существует!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами, как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.