20 июля

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
 
***
 
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
 
***
 
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину
 
***
 
На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается
 
***
 
- Вот съел вчера арбуз и потом обоср@лся...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обоср@лся...
 
***
 
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
 
***
 
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
 
***
 
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
 
***
 
Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!
 
***
 
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...
 
***
 
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай". И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"
 
***
 
Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе, что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые, так вот, ща мы идем к тебе в комнату, и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!
 
***
 
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
 
***
 
Пес обходит вокруг баобабa, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
 
***
 
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
 
 
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
 
 
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
 
 
Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...
 
 
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
 
 
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
 
 
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
 
 
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка?!!
 
 
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
 
 
Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"... Теперь такое смешанное чувство...
 
 
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.