18 июля

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
 
***
 
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-))) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо).
- Да ты гонишь!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
 
***
 
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
 
***
 
Работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Пошел обедать, громкость, естественно, не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие, и пытаться вскрыть мою дверь. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому, что их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
 
***
 
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
 
***
 
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды, во время прохождения военных сборов, а конкретно - лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
 
***
 
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то зависит. А если от тебя ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?
 

У голубя, судя по тому, как и где он гадит, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
 

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.
 

Почему-то высокопоставленные лица быстро превращаются в морды.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.
 
 
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
 
 
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
 
 
Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта...
 
 
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
 
 
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...
 
 
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
 
 
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
 
 
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
 
 
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Шо, бля?!
 
 
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
 
 
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты, урод!
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
 
***
 
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
 
***
 
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
 
***
 
- Сегодня Рада обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?