Смешная подборка и забавные картинки от 5 марта

Лондон. Самая комфортабельная тюрьма в России.

Берлин. Самый чистый город в Турции.

Амстердам. Город, где вас оштрафуют за курение, если сигарета без травки.

Париж. Экстрим-туры с поджиганием чужих авто.

Мадрид. Экстрим-туры для пассивных зоофилов.

Рим. Надоело дома смотреть на развалины бесплатно? Смотрите за деньги!

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть, его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

Телефонный разговор.
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

Говорят, инопланетяне распылили над нами концентрированный деградат нация.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...

- Дорогой, у меня красивые волосы?..
- Да.
А глаза?..
- Красивые.
- А нос?..
- Тоже.
А лицо?..
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!..

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?