Смешная подборка и забавные картинки от 20 февраля

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

 

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

 

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

 

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".

 

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.

 

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

 

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

 

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

 

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

 

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

 

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

 

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

 

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт?"

 

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да, точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

 

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Я трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.
Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

Выпуск: http://www.anekdot.ru

К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и, в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.

2315 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
2328 Аманда: За@упа! Ты на свой ник посмотри!

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

xxx: я пошла вешаться :(
yyy: что такое?
xxx: проблемы..
yyy: какие?
xxx: завтра расскажу

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.