Смешная подборка и забавные картинки от 1 ноября

Жил-был в г.Саратов начальник РОВД.
И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты.
И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди - братья.
А навстречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой пешком.
А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС:
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

 

— Девушка, а какой номер вашего телефона?
— Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

 

- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!

 

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

 

И Московский государственный университет - МГУ, и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Медсестра меряет парню давление, и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

 

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

 

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

 

Верующий - это напуганный атеист.

 

- Вы выглядите как моя третья жена!
- Ваша третья!
- Сколько у Вас их было?
- Две, до сих пор.

 

То, что гомосексуализм не болезнь и не извращение, установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.

 

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

Ясно, что Верховный Владыка простит всех без исключения и немедленно направит их в рай. Люди сами превратят его в ад, точно так же, как превратили в него землю.

- Слушай, ну нельзя же быть таким обскурантом. Я сама читала, даже в дикой природе есть гомосексуальные животные. Овцы. Обезьяны.
- Насчет обезьян, по-моему, аргумент вообще не в пользу голубых…

— Не имею ничего против детективов, но терпеть не могу, когда детективщики начинают объяснять, как нам обустроить Россию.
— Почему?
— Это как если бы малолетка, которую шофер-дальнобойщик подвозит минета ради, вдруг подняла голову от рабочего места и стала давать указания, как промывать карбюратор на морозе.

Считается, если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего. Это формальная фраза, которую говорили во время диспутов в древнем Китае, если собеседник начинал цепляться за слова и переставал видеть главное.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.