Смешная подборка от 24 июля

Лампочка всегда на волосок от смерти.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Онанизменное удовольствие.

Убожественный фильм.

Парадокс российской эстрады: голубизна и серость одновременно.

Если бы человек произошел от крота, метро бы в нашем городе вырыли давным-давно.

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб, значит, с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

-Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
-Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.