Пьяный дракон как символ удачи

Для мира Год Дракона начнется только в феврале, а для меня продолжается с незапамятных времен. Прежде чем попасть в мои ежовые рукавицы (шучу, не ежовые они вовсе), Игуаныч немало поколесил по стране, пожил в разных семьях, напитался исконно украинского духа и традиций, но нигде больше полугода не задерживался.

Как правильно заметил Иван Нечуй-Левицкий в «Кайдашевой семье», настоящие хохлобыдлыки не уживаются с себе подобными. Одинаковость мироощущений вызывает у них стойкий конфликт и сильную неприязнь, о чем оповещается вся округа посредством регулярной изобретательной брани.

К счастью (или к сожалению), игуаны не разговаривают. Но все остальное они делают так же, как и все другие украинцы. Например, пьют и курят. Причем научить зверя дурным привычкам оказалось проще, чем отучить.

Как истинный казак, мой питомец предпочитает недорогие вонючие сигареты и наименее изысканные спиртные напитки. С удовольствием вылизывает пиво, разведенное водой. Случайно пролившийся самогон (царский подарок добрых соседей) пил с видом измученного жаждой американского солдата в иракской пустыне.

Напившись, буянит или спит. Если вовремя не запроторить домой, обязательно нагадит в знак глубокой благодарности за угощение. Вообще, придерживается концепции, что гадить нельзя только там, где спишь. А вокруг – можно. Сравните чистоту в своих квартирах и на лестничных клетках и согласитесь, что это – подход национальный, украинский.

Еще он гений разрушения. Только украинская нация способна сдать в металлолом ВСЕ: памятники героям, оградки на могилах предков, линии электропередач, канализационные люки на улицах, по которым ходят их же дети, и даже мотор от лифта, поднимающего на верхний этаж твою, урод, беременную жену. Полстраны распилили на металлолом и недорого толкнули в Турцию. И никого это не шокирует.

К прибытию Игуаныча к нам на ПМЖ ему был оборудован террариум по последнему слову науки и техники: с красивой растительностью и журчащим фонтаном. Ну, растительность (натуральная) продержалась минут 15. Он ее выкорчевал и превратил в мелко нарубленный салат. Искусственные листики и цветочки прожили чуть дольше: до тех пор, пока малыш не научился отгрызать листочки от пластмассовой веточки. Фонтан был уничтожен через год. Модель, которую, как заверяли меня в зоомагазине, невозможно сломать и разрушить, он развалил на три части после упорной и продолжительной борьбы. Сейчас на месте фонтана каменная лоханка, в перспективах которой я совсем не уверена…

Ест крушитель фонтанов все. В энциклопедии написано, что игуаны являются исключительно травоядными, употребляя в пищу листья, побеги, цветки и плоды около 100 видов тропических растений. Ха! Травоядными! Запихнуть в моего жильца лист свежей капусты можно лишь после длительной голодовки в стиле Луценко. В мирной жизни он предпочитает вареники с кетчупом, зразы, яичницу на сале и домашний творог.

Ученые-теоретики из института какой-то там биологии пугали меня два года назад, что при таком питании бедняжка скопытится от цирроза печени. Но где вы видели щирого украинца, которому бы повредил борщ? Живой, активный, с хорошим аппетитом и привычкой не кушать, а жрать. «Не з’їм, так хоч понадкуcую» – это о нем, красавчике.

Как истинный сын народа, Игуаныч умеет гениально прибедняться. Это же чисто украинский вид спорта: иметь трехэтажный дом, набитые снедью и шмотками «коморы», машину, шубу, свиней, туркменского волкодава, но не платить налоги, «бо нема виторгу».

Торговать зеленый, конечно, не торгует, но когда видит, что кто-то рядом ест… Садится напротив и смотрит глазами, в которых сосредоточена вся скорбь мира. Невозможно не отдать такому бедному, несчастному существу хотя бы маленький кусочек. Который он, по причине глубокой сытости, не съест, но обязательно спрячет поглубже и подальше. Оно и правильно, нельзя не делать запасов. А вдруг голод? Или продразверстка?

Глубоко впитал этот парень еще одну способность: на этот раз – городского украинского населения расплющиваться в маршрутках. Едешь, бывало, в час пик, в позе эмбриона, глубоко зажатый со всех сторон. «Богдан» тормозит на остановке, и в салон, где не только места нет – воздуха уже не осталось, удивительным образом впихиваются еще пять человек. Причем двое – явно из проекта «Зважені та щасливі». И все успешно путешествуют дальше, никто не умирает от удушения, и даже ущерба одежде после таких трюков, как правило, не наносится.

Вот и эта вечно зеленая бестия умеет залазить в диван и батарею, расплющиваться в зашкафном пространстве и проникать под плиту. Вытащить его оттуда против воли практически невозможно. На окрики и шлепки не реагирует. И только грубая матерная брань делает его послушным и заинтересованным. Он шевелит ирокезом-оселедцем и вертит глазами. «Мова наша калинова, пісня соловїна»…

Игуаныч свободолюбив, как Тарас Бульба: три поводка изодрал в клочья, два ошейника разобрал на запчасти. При этом он может разглядывать себя в зеркало часами и любоваться своей нечеловеческой красотой. Или я не «добрий легінь»? Или я не аватар?

Как правильный украинец, признает исключительно силу. Когда общаешься с ним ласково, заботливо и вежливо, воспринимает это как свидетельство слабости, и быстро садится на голову. В прямом и переносном смысле слова. Может укусить, исцарапать, отхлестать хвостом, как плеткой. Не с целью самозащиты или чего-то еще, просто, чтобы знали, сцуки, кто тут главный.

Однако стоит заехать ему тапком по шее, как хамство и самолюбование моментально идут на спад. Может пошипеть, поогрызаться, постучать возмущенно хвостом, но не более того. Видимо, в прежней жизни, до реинкарнации, этот «пассажир» был не просто украинцем, а украинским ментом, и даже более того – сотрудником ГАИ. Привычки – узнаваемы.

То, что Бог не предусмотрел в этой модели речевой аппарат – большое упущение. Игуаны любопытны до феноменальности и были бы прекрасными сплетниками. В теплый светлый день он может сидеть на своем «балконном дереве» и часами наблюдать, кто куда пошел, с кем пошел, как пошел, кушал ли, и что именно. Умение спрятаться и подглядывать – это тоже их особый талант.

Легендой квартала стало чудесное излечение соседа-алкоголика от губительной привычки пить в одиночку, мелкими порциями, из припрятанных шкаликов. История эта такова. Мы поменяли мебель на кухне. И гордая собственным псевдокосмическим дизайном, я позвала соседушек «заценить обстановку». Вслед за супругой приплелся и сосед.

Игуан тем временем забрался в коробку из-под кофеварки, исполняющую обязанности мусорного ведра, и тихо жрал там какие-то объедки. Время от времени, ввиду своей любознательности, он выглядывал из коробки и шевелил желтыми глазами. Этого не видел никто, кроме соседа, поскольку женщины были заняты разглядыванием полок, сушек, вытяжек и прочей дребедени.

Дядя не знал, что в этой квартире есть животные, поэтому несколько раз настойчиво спрашивал жену, ничего ли странного она не замечает. Жена, естественно, не замечала. Игуану же надоело наблюдать за бабами, он тихо вылез из ведра-коробки и бесшумно прошествовал по коридору в комнату. Его зеленый хвост успел мелькнуть в дверном проеме. Я все поняла. А вот мужик побледнел и с криком: «Знал же, что этим все кончится, но не мог, не мог остановиться, твою мать!» побежал домой и спрятался под одеяло. Потом он сдался то ли на кодировку, то ли на подшивку. Короче, заговорили его капитально: больше не пьет.

А все почему? Потому, что в традиционной украинской сатирической литературе «зеленим змієм» именовали как раз самый вкусный, с точки зрения нации, продукт питания – алкоголь. Вы не задумывались, почему именно «змієм», не свиньей или бараном? Да еще «зеленим». То-то и оно. В общем, наш это год будет, не сомневайтесь, наш. Мы так мир задраконим, что мало никому не покажется.