О старых мышах, и не только...

Совсем коротко, буквально в двух словах: «Молодец, чё!»…

Если кто не понял, то это я про Алексея Миллера. Я, между прочим, всегда говорил, что наш Миллер любому ихнему Зильбершухеру способен две тонны песка в центре Сахары впарить по завышенной цене, и не особо вспотеть при этом. Мне не верили… Теперь, надеюсь, когда Миллер провернул фокус с газом, убедились? Нет?

Ладно, поясню. Наше фсё - «Газпром» в апреле поднимает цену на газ для укропов. Почти полштуки баксов за тысячу кубов. Свидомые в ответ поднимают вой, что по таким ценам газ покупать не будут. Тогда «Газпром» заявляет, что вообще отрубит его нахрен, и дает «на подумать» месяц и еще месяц… Ну, типа два месяца. Что делают в этой ситуации Укропы? Правильно, бодро тырят газ, пока можно. А чего, за них ведь «Тефаль» думает… Причем, тот, который утюг… Причем, за всех сразу. Что наблюдает почтенная публика? Россия бесплатно качает газ в Королевство кривых зеркал, Миллер - паскудник, радостно торгует Родиной.

- Украина бесплатно закачала просто астрономические объемы нашего российского газа в свои подземки, - довольно заявил он на пресс-конференции.

Вот и весь сеанс магии… Вы ведь тоже купились, да?

Теперь, как говорил один известный котэ, приступим к разоблачению.

Фактически Миллер впарил свидомым «астрономические объемы газа» по пятьсот долларов… И платить за него все  равно придется, вон и лошар… партнеры из Еврокомиссии с этим согласны. Цена указана в договоре, а ручки - вот они! Кстати, исковое заявление в Арбитраж уже подано! А еще Еврокомиссия, убедившись в полной отмороженности щироты, и боясь замерзнуть следующей же зимой, поддержала строительство «Южного потока»… Сняли вопрос, так сказать…

Если Вы по-прежнему считаете Миллера простачком, то Вам - к психиатру…

Кстати, Эуропа на 30 процентов от нашего газа зависит, а какова цена вопроса для непосредственно нашего с Вами Мордора? Около четырех процентов доходов бюджета потеряем, если перестанем продавать газ в Эуропу СОВСЕМ… Уверен, что мы даже не заметим этого, как не замечаем нонешнего профицита, почти в два процента, кризис жеж! Нет, конечно, уехав на майские праздники в какие-нибудь Варловы Кары, мы обратим внимание на то, что местность после зимы как-то обезлюдела, и может даже, обгладывая печено вепрево колено, лениво поинтересуемся у морозостойкого аборигена: «А хде все?», покачаем сочувственно головой, дескать, одеваться надо было потеплей…

У черного человека из Белого дома, меж тем, снова началась черная полоса. Впору в запой уходить… В синюю яму. Грустит черный человек, как герой-любовник, которому в аптеке вместо презервативов втюхали таблетки от комаров. Казалось бы, все правильно сделал: в своей неподражаемо-хамской манере укуренного рэпера толкнул зажигательную речь перед вестпойнтанутыми кадетами, в которой напомнил, что армия Пендостана - сильнейшая в мире, она способна отбузгать любого, если нападает первой, однако основная ее задача все же - строить демократию по всему миру, с чем она успешно справляется… Ага, стройбатовцы, блин! А буквально через неделю, мериканских строителей ссаными тряпками погнали бородатые иракские аборигены. Храбрые шабашники улепе… организованно отступают, побросав короткоствольные перфораторы… Комизм ситуации заключается в том, что на урегулирование конфликта отправлено мегакорыто имени дохлого президента, который в свое время в Ираке и обделался… Что можно сказать? Удачи, парни!

Все-таки феномен американских дур в политике все еще ждет своего пытливого исследователя. Вспомнить ту же Сару Пейлин, которая хорошо знает русских, потому что постоянно наблюдает за ними через Берингов пролив (ширина которого всего-то восемьдесят шесть километров), или госпожу Псаку. Казалось бы, ни одной милой косточки, дура- дурой, рыжая, конопатая. Такой лопату в руки и вперед: «Здравствуй, дедушка! Ничего, что я пораньше?», а поди ж ты какой популярностью на темной стороне пользуется! Как наша публика возмущаться начала, когда слух пошел, что убрали ее. Действительно, что за дела? А может мы продлять хотели! Даже лично настрадавшийся от этих дамочек Чуркин, надысь сожаление выразил, что больше мы Джени не увидим… К счастью, прогноз не оправдался, европейские гастроли закончились, и выкатилось наше рыжее солнышко со свежими маразмиками. Порадовало новыми псаками о русских, разгромивших посольство Украины в Куёве и отбомбившихся фосфорными бомбами… Не иначе, Лавров с крыши бомбы кидал, ибо наши еропланы над этим политическим недоразумением не летают, в отличие от свидомых аппаратов. То гвынтокрыл залетит, то беспилотник, а тут информация прошла, что на БТРе гости незваные заявились, дескать, голод выгнал лесных разбойиков к людям. Но, броневик сломался, и пришлось убраться домой не солоно хлебавши, стырить ничего не дали пограничники… Вы тоже слышали, да? Так вот - не верьте! Брехня это все! Не было никакого БТРа! Эти правосексуалисты БМП, (а по сути - легкий танк), умудрились в грязи засадить! А тут, скажу я Вам, одного везения мало, тут особый талант требуется. Зато теперь укропы с полным правом могут визжать о нашей дикости и отсталости. Украина - це Европа, чистенько и цывылызованно, а в России грязь - танки глохнут! Мы, в свою очередь, сурово констатируем, что свинья везде грязь найдет…

Из особо запомнившихся мероприятий прошлой недели, стоит отметить новый раунд плача у кремлевской стены. В роли плакальщицы выступала Виктория Нуланд. От себя лично ныла и от имени G-7. Требовала перекрыть границу с Куёвским царством… Наглухо. Ну ладно Нуланд, она типичная мериканская дура, в смысл своего нытья не вникает: «Милый, дорогой, любимый, единственный, иди скорее ко мне… Куда ты лезешь, пьяная скотина». У них, у дур, это бывает, но каким местом думали в этой самой G-7? Ведь шайка Обамы, в оперативной разработке проходящая под кодовым наименованием «Большая семейка», в основном состоит из особей, позиционирующих себя не только мужчинами, но и политиками. Как можно одновременно требовать отвести войска от границы и в то же время эту границу перекрыть? Шаблон рвут в клочья!

Впрочем, есть люди, которые точно знают, что нужно делать, чтобы москали в Королевство кривых зеркал больше не лезли. Нужно построить стену длиной две тысячи километров, и всего делов! Правда, имеется ряд вопросов, в частности, что делать контрабандистам. Я это не сам придумал, и нисколько не издеваюсь, это укропы обсуждают на форумах. Цитата от Обсервера: «С одной стороны, в Украине будет гораздо спокойнее жить. А с другой - как жить тем, кто живет контрабандой? Проходы для них оставят или нет?»

Я думал, что свидомые не способны меня более ничем удивить, но такого, скажу честно, я даже от них не ожидал!
Ну естественно, никто никакой стены строить не начал, это и не удивительно. Удивительно, почему до сих пор деньги на строительство не собирают? Хотя, щирые были заняты швырянием коктейлей имени деда Вячеслава Никонова и сырых яиц в диппредставительство Мордора. Ну, коктейлями нас не удивишь, это в куёвских кабаках ноне дежурное блюдо, наряду с жареными покрышками, а вот яйца - это что-то новенькое… Странно даже, любому ослу понятно, что яйца беречь нужно… Хотя, глядя на скачки и гримасы свидомитов, понимаешь, что все-таки, не любому ослу…. Взять того же, министра Дейщицу, который скакал вместе с погромщиками, обидно дразнился и метко плевался… Херой, ёпта! Хотя понятно, что Наитемнейший опускаться до того, чтобы раздавить эту гниду, не станет, с рук Андрюшке наглый демарш вряд ли сойдет, ибо разозлил он вполне себе серьезных людей, которые кстати, настоятельно рекомендуют скандалисту извиниться по-скорому… Тут ведь альтернатива простая, как в фильме «Подкидыш»: «Девочка, чего ты хочешь: ехать на дачу, или чтобы тебе оторвали голову?»

Правда, в нашем случае, девочка Андрюшка на дачу ехать не хочет… Ну, вольному - воля, не хочет на дачу, поедет в сауну… на «субботник».

Кинокомпания НАСА тем временем плачет, но троллит довольного до неприличия Рогозина. Со стороны эти попытки выглядят смешно и жалко… На неделе НАСА признала, что заменять российские двигатели нечем, но в то- же время, ими же был презентован замечательный проект нового космолета, способного в какие-то немыслимые сроки достигнуть планеты Кин-Дза-Дза… Ну как проект… Мультик, снятый по рассказам НАСАвского физика, голландским укурком. Корабль - красавец, что и говорить: если сбоку смотреть - вылитый Ё-мобиль! Именно на этом корабле, в самое ближайшее время НАСАнафты, звеня бубенчиками, отправятся демократизировать чатлан. Три раза «Ку!» храбрым покорителям космоса! Вот чего только ребята не придумают, чтобы батут у Рогозина не покупать...

Еще дальше пошли парни из Гарварда. Они во всеуслышание объявили о создании эликсира молодости. Ломанувшимся на процедуры голливудским звездам объяснили, что омолаживают только мышей. Высший пилотаж троллинга!

Так что, если у кого мыши осунулись и постарели, не беда! Везите их в Гарвард, там Ваших мышей омолодят, по разумной цене, мать родная не узнает!

Автор - Александр Перлин