Удивительно, какие события порой проходят мимо нас!
Хорошо, что у меня есть свои хорошо информированные источники, а работа писателем-фантастом позволяет говорить правду, не опасаясь, что ее воспримут всерьез. Итак – слушайте!
Несколько дней назад антенны службы космической связи Роскосмоса приняли с околоземной орбиты сигнал неопознанного летающего объекта. Расшифровка не заняла много времени – на Землю транслировали цветное объемное видеообращение вождя Клана Космической Экспансии с планеты Грюн, вращающейся вокруг одной из ближайших звезд (ее название я, по просьбе хорошо информированного источника, называть не стану. Да и зачем оно вам? Ну скажу я, что это Альфа Волопаса – вы же все равно не знаете, что это за звезда!)
…Как выяснилось, у арктурианцев существует древний и красивый обычай. Обнаружив в процессе завоевания Вселенной чужую разумную расу, они не порабощают её сразу (обычно после порабощения мужчин отправляют тяжело и много работать, женщин – содержать в порядке дом, а детей – учиться в школы, что сразу выдает запредельную жестокость инопланетян!) Обычно космические злодеи дают своим жертвам один-единственный шанс сохранить свободу. Для этого вождь Клана Космической Экспансии вызывает на честный поединок, один на один, представителя аналогичной туземной организации (если она, разумеется, имеется). От планеты Земля арктурианцы вызвали поединщиком, или, по-европейски говоря, чемпионом, руководителя Роскосмоса – ведь наша экспансия во Вселенную началась с полета Юрия Гагарина…
И вот, в обстановке строжайшей тайны и полного цейтнота, руководитель нашего Роскосмоса был запущен на орбиту. Причем, поскольку свободного «Союза» под рукой не оказалось – его случайно повредили при транспортировке на космодром, лететь герою пришлось в обычном, неприспособленном для этого спутнике «Глонасс», из которого торопливо вытащили начинку, а внутрь поместили офисное кресло, баллон с кислородом и пакет с бутербродами, приготовленными для празднования восьмого марта. Старт прошел успешно, спутник, получивший конспиративное название «Гордый орел», вышел на орбиту и успешно состыковался со звездолетом арктурианских завоевателей.
Далее, как сообщает мой источник, после положенных дипломатических процедур на главной гладиаторской арене звездолета произошла ритуальная схватка. Вначале вождь арктурианцев имел перевес – ведь он был ростом в три метра, а его чешуйчатое тело покрывала стеклянная броня. Но любовь к Родине и отечественной космонавтике помогла представителю Роскосмоса победить! Арктурианец был повержен, захватчики склонились ниц и поклялись больше никогда не нападать на Землю. А нашего героя они высадили на летающем блюдце возле ближайшей больницы – ведь в схватке он получил рваные раны головы…
Ну как вам история?
Нет, я что-то не пойму. К чему эти кручения пальцами у виска? Что за гнусные смешки? Неужели вам не нравится мой источник или его история?
Странное дело. Вы же все время читаете хорошо информированные источники и верите им. И самое удивительное – вам это интересно! Инженер Иванов подрался и получил сотрясения мозга – интересно жене Иванова. Начальник Сидоров подрался и получил сотрясение – пережевывать будет вся страна! И не важно уже, упал с лестницы, подрался или вышел на ритуальный бой с инопланетянином – все равно увлекательно, «мясо есть!», как радостно говорят журналисты.
Ну да, мясо ест… Оно не может не есть – сплетни, скандалы, склоки…
Не про то пишете, ребята! Не к вам упрек, впрочем, вы пишете то, что читают… Не то читаете, друзья! Не то мусолите. Вот то, что не вышел на орбиту один спутник, разбился другой, повредили третий – вот об этом надо говорить. Не смаковать, когда происходит ЧП. Не шипеть злорадно «ничего не умеют в этой стране…» Не отстраняться в сторону. Порядок на вверенном участке работ – вот что должно интересовать и ниже, и вышестоящих граждан в каждом чиновнике, хоть земном, хоть космическом. Упал ли гражданин с лестницы или подрался на банкете – должно интересовать его лично, его близких и его коллег.
А то, знаете… мой информированный источник может быть что-то и преувеличил. Но арктуриане-то летят! Потихоньку, на релятивистских скоростях. Они ростом в три метра и в стеклянной броне. Мужчин они заставят работать, женщин – хранить семью, а детей – учиться. Но это только если мы им понравимся. А если они не увидят на орбитах спутников, кроме тех, что ретранслируют интернет, почитают наши блоги и сайты – и поймут, что нас в жизни интересует…
То могут и пролететь мимо.
А мы так и останемся сидеть на комке грязи, вращающемся вокруг одинокой желтой звезды и обсуждать, кто и по какой причине загремел в больницу…
P.S. По крайней мере некоторые из вас теперь запомнят, что Альфа Волопаса называется Арктуром. И это будет самым продуктивным итогом данной истории.
Прим. В. Зыкова. Как известно из прессы, глава Роскосмоса Владимир Поповкин, по неофициальной информации, поступил в больницу 7 марта с рваными ранами головы. В тот же день к медикам обратился замгендиректора ФГУП "Звёздный" Александр Парамонов. У него диагностировали сотрясение мозга и перелом носа. Всё по той же неофициальной информации, руководители российской космонавтики подрались из-за пресс-секретаря Поповкина, по совместительству модели Анны Ведищевой. Сама же Ведищева все эти "слухи" опровергла, заявив, что причиной ухудшения самочувствия Поповкина "стало физическое и эмоциональное перенапряжение, связанное в том числе с частыми командировками и сменой часовых поясов".
Я не стал публиковать эту новость по той же причине: ну даже если и подрались два нормальных мужика, явно не пидоры, из-за красивицы, то что тут такого?
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
