Александр Зубченко. Европейский Новый год

Одно время людей жутко прикалывало встречать «Мэри кристмас» где-нибудь в ЕС. Или, на худой конец, в Египте, а также во всесоюзной здравнице СНГ Турции. Короче, поехали в Будапешт. Венгры мне всегда нравились. Нация, которая не заморачивается. У них такой язык, что обеспечивает практически полную изоляцию от внешнего мира. Никто его выучить не в состоянии.

Сами венгры не парятся по этому поводу. Почти никто из них не учит английский и другие европейские языки. Смысла нет. Если туристам надо что-то, то они как-нибудь объяснят. Или же лучше нанять украинцев и русских в сферу обслуживания. Пусть там разбираются со своими. Поэтому на улице Ваци (типа нашего Крещатика) много пафосных ресторанов с претенциозными названиями и, что, сука, характерно, довольно дорогих. К примеру, «Император». Главный прикол – стейк из австралийского мяса (хотя не факт), который выносят на раскаленном камне. Ну как выносят… Вы его должны сами зажаривать по вкусу. Зимой прикольно, а вот в тридцатиградусную жару возникают проблемы. Пот капает на раскаленный камень и мгновенно испаряется. Ресторан настолько пафосен, что есть бесплатная услуга: подача лимузина. Типа захотел вечером пожрать – звони, и за тобой приедут. Только ради этого стоит туда сходить, поскольку наш народ в гостинице офигевает от таких понтов.

С кухней у венгров все сложилось: гуляш, паприкаш, мясо, бекон, чья-то печень и салями. Нам подходит. Это не кузнечиков жареных хавать в Таиланде. С выпивкой несколько хуже, поскольку токай, от которого они как бы прутся (хотя, на мой взгляд, это просто развод для туристов), – пойло на любителя. Причем что дешевое, что дорогое («пять пунктов»). Вкус почти один и тот же. Только чем дороже, тем слаще. А с празднованием Нового года вообще хреново. Но для того, чтобы это понять, необходимо, повторю еще раз, познать все на собственном опыте.

Короче, приехали. Погода почти новогодняя, но, сука, сыро. Голубой Дунай создает особый микроклимат. Гостиница довольно чистенькая. Правда, нам дали номер для инвалидов. Ну, знаете, туалеты там со специальными ручками, чтобы не свалиться с очка, под матрацем мокроустойчивая клеенка постелена. Если что, то ничего не протечет. Определенную тоску все это оборудование навевает. И, конечно же, возникают вопросы: а не прикалываются ли венгры? Посмотрел на них: нет, не прикалываются. Им все по барабану. Вот свободный номер – селись и живи себе. Заселились. Стали ждать праздничного новогоднего ужина, за который с нас заранее содрали по семьдесят баксов. Дело было в преддверии миллениума, поэтому все рассчитывали хорошо погулять. Да и сумма по тем временам была более чем приличная. Группа украинских туристов откровенно маялась в ожидании европейского «миллениума». По телеку смотреть было нечего. «Иронию судьбы» ни один канал не показывал. Около праздничного стола никто не хлопотал. В магазин за какой-то важной мелочью, без которой все пропадет, бежать было не надо. Оливье не «строгалось». Дачивоужтам… Даже дернуть толком было нечего. 0.4 cl. коньяка по цене двух бутылок водки как-то не располагали к длительной подготовке. Улицы были пустые. Ни одной собаки. Пойти некуда – все закрыто. Сидим, значит, в инвалидских номерах. Ждем десяти часов по местному времени. По-нашему это будет одиннадцать. Все вырядились, дамы накрасились. И ровно в десять прибыли за стол. Ну что вам сказать… Сразу же возник некоторый дискомфорт. Сиротливые кувшинчики с белым и красным вином. Одинокие тарелочки с сыром и колбаской. Кое-где виднеется хлебушек под салфеточкой. И все.

У всех немой вопрос в глазах. Руководитель группы его сразу прочитала, поскольку поспешила успокоить: это, типа, Европа. У них не приятно, как у нас, все сразу на стол вываливать. Будут выносить постепенно. Сначала гуляш, потом все остальное. Настроение несколько улучшилось. Сидим, ковыряем в тарелках. Культурно так сырок, бля, на мелкие кусочки пилим. Что характерно: водки нет. И тут началась культурная программа. Появился мужик в национальном костюме с баяном в сопровождении тетки преклонных лет в вечернем платье. Спели грустную, тоскливую песню. Мужик наяривал на баяне, тетка страдала. А водки нет. Разговор за столом не клеится. Более того, Новый год приближается. Однако его приближение фиксируется только по часам. Телевизор показывает студию, где три иблана о чем-то оживленно лопочут. Но у многих с собой было. Мы с пацанами переглянулись и тихо слиняли в номера за бухлом. Принесли. Поставили на стол и стали быстро провожать. Ни у кого даже мысли не возникло заказать спиртное в этом ресторане типа столовки. Менталитет, однако.

Дело пошло несколько лучше. Завязалась непринужденная беседа, которую испортил чувак в смокинге. Он говорил на таком английском, что даже я его понял. Смысл следующий: спиртное убрать. Покупать только у него. Иначе ахуенный штраф и полиция. Упырь в бабочке уверенно собрал все контрафактное бухло со стола и сообщил, что отдаст его завтра, ибо нехуй. Ну, может быть, и не так сказал, однако смысл именно такой. Чувствую: Новый год накрывается. Именно тем, о чем вы подумали. Настроения никакого. Да еще и опустили. Зову, значит, упыря и требую водки. Соседи по столу меня поддерживают. Упырь приносит четыре рюмочку и салфетку. У меня едет крыша. Требую «баттл водки». Упырь недоумевает. Переспрашивает. Подтверждаю заказ. Упырь исчезает и появляется с чеком. Водчелла встает мне примерно в 50 баксов. А это 2000 год. Деньги серьезные. Упырь требует предоплаты. Все за столом смотрят на меня. Я чувствую себя полным гавном. Даю ему денег. Причем с лихвой. Упырь исчезает и через некоторое время появляется с бутылкой «Столичной», вокруг которой стоит штук пятнадцать рюмок. Разливаю ее соседям. Тут уж Новый год наступил. Тетка в вечернем платье заверещала. Мужик-аккомпаниатор схватил скрипку. Стали наяривать. Ну встретили. Пацаны говорят: слушай, водяра по такой цене просто в горло не лезет. Давай всех вытащим на свежий воздух погулять, а по пути нарежемся. Мысль овладела массами. Однако руководитель группы встала на дыбы. Кричит, что добираться далеко, автобуса она не даст, и мало ли что с нами может произойти. Вы ведь даже языком не владеете. Но мы уперлись, нашли водилу, который еще не успел накатить как следует.

Короче, прибыли в центр. Народ гуляет, любуется на иллюминацию мостов. По пути мы выжрали все, шо было. А когда вышли из автобуса, то чуть было не случился первый инцидент. Туземцы подходят к нам и начинают херачить каким-то трубками по головам. Не больно, но возникают вопросы. Как вести себя в такой ситуации? Пробить двойку в голову или ну его на хер? К счастью выяснилось, что это у них традиция такая. Поздравляют друг друга с наступившим Новым годом именно таким способом. Идея всем понравилась. Нашли какие-то трубы, тоже стали охаживать туземцев. Вошли во вкус. Наверное, слегка переборщили, поскольку народ стал от нас шарахаться. К двум часам все опустело. Мы, повеселевшие, вернулись обратно в столовку, чтобы продолжить. А на столе стояла одинокая, но, сука, дорогая бутылка водки и апельсины. И все, мля! Чувствуете, какая неприятная ситуация? Поели, значит фруктов и разошлись. А в девять утра надо быть уже в автобусе, поскольку запланирована экскурсия в излучину Дуная. Первого января. В девять часов. Экскурсия!

Выползли. Холодно. Чуваки притащили эту злосчастную бутылку. Не оставлять же ее, говорят, за такие деньги. Однако пить культурно отказались. По понятной причине. Я тоже не стал. Ну не лезет она мне, мля, в горло! Короче, поехали. Показали нам излучину и какую-то церковь. Там было реально холодно. Походили по пустому и вымершему городку. Затарились какой-то настойкой. Стало веселее. Однако глубокое чувство неудовлетворенности нас не покидало. Чего-то не хватало. И мысль о том, что ты в Будапеште первого января, абсолютно не грела. Поэтому больше Новый год в Европе я не встречаю. Лучше ехать туда после. Совсем другое дело.

P.S. А эту злосчастную бутылку мы добили только в поезде. Причем я ее оставил в автобусе, однако пацаны нашли и принесли.

P.P.S. В тему ролик о “Жареном апельсине».