У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Но истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия.
Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Многие утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»).
Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером. Вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться. Англичане стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.
По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «агро»:
Э, ты чо на мою телку пялишься?
Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?
Англичане не хотят знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных ими же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи. Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то пере***у!»
Стать настоящим чавом просто: побегите в ближайший тату-салон, набейте себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons, залпом выпейте 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведите парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и живите долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.
Ну или переезжайте жить в Россию!
ffclub.ru (с) по материалам журнала "Эксайл"
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
