Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Интересное

Заметки путешественника о Французском Индокитае

29.10.2018

Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный, либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки" - тоже не мое. Писать видели то, ездили туда - подавно бессмысленно. Тоже мне, Эверест взял, первопроходец хренов. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками.

Посему калякаю не о Ня-чанге, где русских больше, чем местных, а так. Ни о чем.

Еще в самолете меня кто то сглазил на пи...бола. Стоило взлететь - и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу... мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен, хлюп-хлюп (принял эликсир красноречия) а вот... бу-бу-бу...

Летел мудак, само собой, соло, надо понимать - за женским пониманием.

Я страстно молил у небес анальных кар для пиз.ливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю. По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего - русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам.

Судя по воплям, ему там отверзли "уста, что не говорят по-фламандски". А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES - это яркий, смелый поступок.

Он не дожен остаться незамеченным. Ну, это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине.

Приехали в отель. Только лег спать, в соседнем номере заговорил китаец. С женой. Он монотонно пи.дел без паузы с 10 - вечера до 8 утра. Жена в ответ только кашляла.

-Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу...

-Кхя-кхя!

-Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися...

-Кхя-кхя!

Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы - великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиз..больстве. Даже итоговый доклад Л.И. Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом.
Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо - может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пи.деть и кашлять. Ну, типа нашей Всенощной.

...

Вылез в город. Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "Х*Й",  написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях.

Х*Й1.

Х*Й ТАМ.

Просто Х*Й.

Аж понастольгировал об СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство.

В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и Х*Я ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю (у них, китаез, не такой социализм, как надо, был), победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было), да и бросили это нах*й.

Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по-прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали. "С чем боролись на то и напоролись".

...

Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно. Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как ни глянешь - в Турции заморозки на майские, в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто - "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты.

В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь - попадешь в жителя Поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности, граждане.

...

Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное расп..дяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут.

- Ты ж мне обещал?

- Я и ему обещал - разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов.

- Куда? Я сам 115 кг, жена 50 и дочь 35 - он с места не тронется.

Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо. Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа - за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно: уже бухой в сисю, хоть на часах и 10 утра.

- Ты на скутерах ездил уже?

- Да хуле тут уметь? Да я, да мне...

- Движение видел?

- Да пох мне на этих узкоглазых, и т.д., и т.п...

Понятно.

- Слышь, (арендодателю) - халдей - а у этой таратайки мощи хватит?

- Для чего?

- Ну хоть сотку я его разгоню?

- Тут не положено больше 60-ти...

- Да на их "положено" мной х*й наложено ...гы-гы-гы...

Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава!

Байк рвет с места, дебил - за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину - но не отпускает - руки свело. Проезжает мимо меня - выражение на роже "ХУЯСЕ!!!" Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник, теряя шлепанцы, набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия.

Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров.

- Ну как? Мощи хватило?

- Айбляяяяяя!!!

Как ни странно, цел и байк. Хм. Беру, пожалуй.

Предвижу укоры - мол, ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но. Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря. Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7 тыщ верст и купаться на городском помойном пляже - маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь - наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что-то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха!

По сравнению с Вьетнамом, там порядок, как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет - тот туда и едет. По встречке, на красный свет толпы ломятся. Какие, нах, пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии.

По натуре я конформист. А коли правила гласят - "никаких правил", то следовать им - души моей услада. Не все это понимают, увы и ах. Наши долб..бы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает - " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да пох им, как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех, и не сразу.

Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я, БЕЛЫЙ САХИБ(!!!), шествую. Всем пасть ниц!" Да х*й там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают - хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении, становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться.

Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду, как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных - те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях.

Все были в глубоком нокауте. Я - в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча. Нгуен решил развеять гнетущую тишину.

- Все я в вас, русских, понимаю, кроме одного...

- ?

- Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо...

- Ну, спасибо, что мне не прислал. Как понял, кто он - а кто я?

- Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь.

Меня клинит. Ржал - не мог остановиться.

Нгуен, как понял я после, вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.

И вьетвондао как раз для них придумано - мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном - там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер - п....ц ему. Не успел - п....ц мне.

Но я отвлекся.

... Вьет мягко перекатился по асфальту, сорвал шлем и пошел на соотечественника.

Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая, втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов.

На все - про все 5 сек.

Потом поднял байк, одел шлем и свалил. Красава.

Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск - что упустил такой кадр.

У меня, кстати, с местным населением проблем не было совсем. Дело в том, что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх... чуть не женился пару раз в былые времена...

Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как-то чуть не разложился на байке - трое остановились помочь сразу.

Главное - не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек - обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем - не попрошайка. Покупал что-то. Я ему сунул в тележку долларов 50 - все, что было с собой. Никто вроде не заметил. На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое.

Один раз, после очередной неудавшейся попытки нае..ть (курорт, что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве, что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал.

Бро, твои слова для русского - буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС.

- ?

- Рипит. - ПИДОРАС.

- Пидорась?

- ОК.

- ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ.

- Пирхочь позялюпня.

- Отлично!

- ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ.

- КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ...

И т.д.

Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал - говорил, что к нему толпы русских теперь валят - послушать.

Ффу... Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют - продолжу сии непутевые заметки.

vinauto777


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.