storyofgrubas - ЦАРЬ СОЛОМОН

Поздний вечер. Ещё двести километров до дома, меня везёт со съёмки водитель по имени Лёня. Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я, в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.

Тема о «капиталке» движка как-то сразу не пошла, а уж когда Лёня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъёмных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему. Лёня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.

Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон. Но Лёня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:

- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…

Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:

- Дело было лет пятнадцать тому назад. Я тогда ездил на жигуле пятёрке. Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того, ни с сего, слева, сзади удар, и меня разворачивает поперёк дороги. Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули, и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину. Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:

- Ну, что, пойдём искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:

- Тебе надо, ты и вызывай.

Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль. Я, естественно, записал его номер и остался дожидаться ментов. Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.

В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь, и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орёт:

- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя, суку, закрою за такие дела!

Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:

- Спокойно, разберёмся…

Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трёхстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.

Вот и получилось, что вместо одного ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врёт. Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал. В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:

- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.

Тут я сорвался и начал орать:

- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!

- А может, всё было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял… Наконец, капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:

- Без вас никак. Хорошо, ждём.

Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:

- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придёт начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто ещё не жаловался…

В кабинет вошёл коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья. Он ещё раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:

- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врёт, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.

Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что ещё, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?

Но есть второй вариант: мы с вами плюём на это дело, не делаем никаких экспертиз, и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмёте друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.

Я задумался: полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдёт домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплёванным. Как же жить тогда?

Царь Соломон продолжал:

- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.

Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:

- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!

Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:

- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.

Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятёрки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал-таки ему условный срок, меня потом не раз ещё вызывали как свидетеля…

Вот такая история про Царя Соломона.

…Сон улетучился, как небывало и я спросил:

- Лёня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врёт водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?

Лёня улыбнулся и ответил:

- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это, конечно, да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?

Вот то-то…