Непослушный эспандер

Так продолжалось до восьмого класса, когда мне, наконец, надоело быть белой вороной. Начал бегать вопреки запретам. К счастью, хватило ума не просто бегать, а прислушиваться к реакции организма, чтобы подойти к своему пределу, но ни в коем случае не превзойти его. Заодно купил гантели и занялся модным в то время культуризмом.

Конечно, и мимо эспандеров не прошёл. А надо сказать, что в Союзе продавалось три типа эспандеров: один – с пятью резиновыми жгутами, но довольно слабенький. Резинки от него любили использовать велосипедисты, чтобы пристегнуть груз к багажнику. Другой – с тремя резинками, но мощными и очень тугими. И третий – с пружинами вместо резинок. Средний между этими двумя, но его недостатком было то, что он нещадно выщипывал растительность на груди :)

Тем временем я поступил в институт, и хотя по лесопарку иногда бегал по утрам, но гантели уже забросил. Ещё и попытался освободиться от физкультуры (каждому хочется иметь свободную пару), но крупно вляпался. Оказывается, от физо тут не освобождают, а переводят в спецгруппу, «для дистрофиков», как её за глаза называли. Впрочем, кроме действительно дистрофиков с характерной внешностью, там были и перетренировавшиеся спортсмены, которым временно запретили нагрузки, и такие как я – со всякими проблемами.

Там в основном играли в бадминтон, не забывая по команде считать пульс. 180 – иди, посиди. Научился я в него играть довольно неплохо. Вспомнив правило корпус – плечо – рука (оно, кажись, из бокса) научился придавать воланчику такую скорость, что он аж свистел в полёте.

Комната в общаге была на 4 человека. Все кроме меня почему-то спортсмены. Один в детстве занимался гимнастикой, и это было видно: рослый, красивый, широкоплечий парень. Правда, в институте у него основным спортом стал стакан и девочки, но это его право :) Второй – кмс по лыжному спорту, третий – уже не помню.

И вот кто-то из них зачем-то притащил из соседней комнаты эспандер. Тот самый, тугой, на три резинки. Попытался растянуть. Не получилось. Взялся второй – то же самое. Тот рослый гимнаст презрительно хмыкнул и решил показать, как это делается. Увы… то ли водка взяла своё, то ли ещё что… Но ведь никакой эспандер не сравнишь по силе, которая требуется на перекладине, брусьях или кольцах? Тем не менее, забавно было смотреть на почти мультяшную картинку: то одна рука перетягивает, то другая, но растянуть не получается.

Я в это время сидел за чертёжной доской. Срок – завтра, и препод очень строгий, так что мне было не до развлечений. Правда, удивлённо уставился на третьего, который тоже не смог сей эспандер одолеть. От него не ожидал. Парни стали меня подначивать, дескать, чего хмыкаешь, а ну, сам попробуй!

Прикинул, что растянуть-то я его растяну, но ведь давно этим не занимался, значит, мышцы на руках разболятся, потом карандашом в дрожащей руке в чертёж целиться… Отказался, что было воспринято, естественно, как «слив», говоря теперешним языком.

Наконец, эспандер бросили на кровать и забыли о нём. А я вспомнил, что сегодня моя очередь делать уборку в комнате (тогда с этим было очень строго, могли и выселить). Чем и занялся, закончив чертёж. И тут опять попался этот эспандер на глаза. На кровати ему не место, придёт комиссия и может наказать. Взял в руки, и озираюсь, думая, куда бы его засунуть.

И вдруг заметил, что в комнате наступила гробовая тишина, а мою спину буквально сверлят три пары глаз. Тянуть я его не собирался, но тут уже сам бог велел выпендриться. Поворачиваюсь к «зрителям», и демонстративно медленно, на полностью вытянутых вперёд руках, растягиваю этот чёртов эспандер, разведя руки максимально в стороны-назад. Попутно решилась и проблема с местом: бросил его одному из парней на кровать со словами: «На, тренируйся!» :)

К чему я это рассказал? Похвастаться? Да особо и нечем… И для байки недостаточно забавно… Просто хочу сказать: никогда не сдавайтесь! И помните, что в шутке «Если даже вас съели, у вас есть как минимум два выхода» есть изрядная доля правды…