ПсихолоГ_и_Я. «За нас, красивых…!» Про гордость

Тщеславие – меркантильная сука бультерьера. Ее без особых проблем можно не кормить. Совсем. Тогда она перейдет в автономный режим и схарчит вас. Полная самодостаточность.

Развивая тему: совесть – черепаха. Так и лезет в голову голос Дроздова из «В мире животных»: «…черепахи – очень приспособленные существа. Например, когда черепахе не хватает витаминов, она нафиг умирает…»

Но, дабы не растекаться мыслию по древу, вернемся-таки к песикам.

…Я психолог наглый, но осторожный. Писать могу, о чем хочу, не особо стесняясь в выражениях. Но есть во мне гаденькая либерастическая черта – так, черточка, йопт, – перед публикацией обязательно давать статью на вычитку одному-двум людям. Типа, «…Маша, глянь-ка, не сильно нагадил?.. А, сильно? Мерзко, пересолено и ва-а-а-апче непригодно к употреблению уважающим себя человеком? Зашибись, отправляю в печать».

Так вот, одна подруга после прочтения всего нижеследующего опуса сказала: «Александров, ты, реально, осознаешь, что они все будут должны тебе денег? Ты сразу отвечаешь на все самые главные вопросы. Например, «почему мне, такому красивому, сексуальному мачо не дают девушки?» или «почему я, школьный гений-краснодипломник, продаю арбузы?» и даже «почему вокруг все такие уроды?»

А я возьми, да и расскажи все бесплатно. Вот такой я, сцуко, загадочный и щедрый доктор. А еще – потому что тщеславие надо кормить.

…Практически все люди обладают способностью, которая позволяет хорошо жить. Даже не «хорошо», а просто зашибецки. Это настоящая суперсила, без шуток. Однако, не та, о которой втирают пафосные чудики из фильма «Секрет» или слесаря, понаоткрывавшие «Школ Экстрасенсорики и Эзотерики». Гораздо круче. Это – способность делать простые логические умозаключения.

Например, мы еще в детском саду знали, что килограмм ваты весит столько же, сколько килограмм железа, а если сильно пнуть ногой бетонный столб, то ноге будет больно, а столбу – нифига. И отлично себя чувствовали. Потом мы повзрослели и  наше психическое самочувствие ухудшилось. Причем у некоторых все это предсказуемо переросло в запредельный градус неадеквата. Пример? Не-не-не, Дэвид Блейн, знаем мы твои «две минутки». Будет много примеров.

Вот живете Вы, скажем, в квартире. Обычной городской квартире, комнаты на две. Заведете Вы… ну, допустим, кота? Да легко! Попугая? Без проблем! Рыбок? Элементарно! Если любите животных, то почему бы и нет?

А заведете Вы, к примеру, корову? Или свинью? Здоровенного матерого борова, мордатого, наглого и жирного, короче, полный «ня-кавай»? Нет, не заведете. Во-первых – чем кормить? Во-вторых – запах и, пардоньте-с, насрано-с по всей лоджии-с. В третьих – и главных – где эту скотину держать?

Вы скажете – ну и зачем лить в наши бедные усталые головки такую лютую банальщину? Погодите. Не так все просто.

У нас не на что содержать свое тщеславие. Но это полбеды. Как известно, бультерьера кормить, в принципе, необязательно: в случае необходимости песик переходит в автономный режим питания и начинает с бяки-хозяина. Нет, с одной стороны это классная лотерея по отсеиванию идиотов, но мы-то с вами гуманитарии и любим ближнего. Поэтому вопрос «что делать?» имеет место быть, требуя несколько более развернутого и оптимистичного ответа, нежели емкое и честное «убицца ап стену».

Простые логические умозаключения!

Вот на кушетке сидит Сергей. Понятное дело, он нифига не Сергей – анонимность и все такое. Но пусть будет Сергеем. Сергей весит полтора центнера и в свои двадцать шесть никак не может избавиться от прыщей на морде (ба-а-а-льшой морде, надо сказать. Под широкоформатный монитор). Сергей пришел на консультацию не просто так. У него к доктору два наболевших вопроса, над которыми Сергей тщетно бьется вот уже много лет: почему его не любят девушки и почему все вокруг такие черствые мудозвоны. У Сергея нет друзей – он пока не нашел людей, равных себе.

…Что ему прописать? Трех чукотских мудрецов? Дейла Карнеги? На каком языке разговаривать с такими людьми?

Я могу так:

ДАНО: М = 150 кг; Н (харизма) = 0,3; INT (как способность к Простым Логическим Умозаключениям) = 0.

ЗНАЧИТ: M x H x INT = 0

ВЫВОД: Ноль он и в Африке ноль.

Я даже могу так:

If (sergey == mudozvon) {

Money = 0;

Sex = 0;

Lucky = 0;

} else

Sergey = all super;

А могу и как обычно, с излишествами и стилистическими виньетками:

…Ко мне приходят разные люди. Люди, страдающие ожирением, которым до зарезу необходим совет, какую книгу прочитать, чтобы стать мастер-мачо. Люди, глотающие таблетки горстями и интересующиеся какие – еще не жраные – таблетки им надо слопать, чтобы поправить здоровье. Люди, которых невозможно перебить в разговоре, дабы вставить слово – им интересно, почему у них – таких красивых и начитанных – нет друзей. Люди приходят и приходят – самые разные. Вереница людей; очень много людей.

Когда-то я боялся, что у меня будет мало клиентов. Теперь я хочу меньше клиентов. Гораздо меньше. Каким бы циничным я ни был, я не могу желать больше посетителей. Так врач-травматолог, если он не скрытый садист-социопат, вряд ли скажет пациенту, которому только что зашивал рваную рану, «возвращайтесь к нам почаще!»

И я никак не могу понять, почему человек готов оторвать от себя кусок мяса («…ни костей, ни жира – только плоть…»), чтобы прокормить огромную жирную суку тщеславия и не в состоянии найти три корочки хлеба для маленькой-маленькой гордости?

С чего начинается уборка в квартире? С поиска пылесоса? С разгребания завалов на письменном столе? Нет, конечно, нет. Для начала вам нужно зайти в комнату и охренеть: «Ух ты, ну и срач!»

Мы абсолютно неверно понимаем слово «гордость». Когда блондинка возмущенно посылает по вектору при виде сотни баксов и мгновенно раздвигает ноги, стоит на горизонте нарисоваться тысяче – это не гордость, это бизнес. Но бизнесменов я уважаю, поэтому оставим девушку в покое. А вот когда хлыщ с кислой миной, одетый в потертый камуфляж, исходит от ярости на желчь и матюки, потому что Пете, видите ли, дают, а ему – нет, но при этом дерет нос до самого Сириуса («…яД’Артаньян, – все пидарасы)  – это совсем-совсем не гордость. И когда Леночка, ас пасьянса «косынка», начинает ненавидеть весь мир, потому что у нее – такой, ессно, красивой и умной, достойной много большего! – маленькая зарплата – это тоже не гордость.

Гордость это…

Не-не-не, чуть попозже. Остапа, таки, понесло.

Я уже как-то писал, что у большинства вполне себе взрослых людей сохраняется психология малолетних хулиганов. Давайте мне все, сразу и сейчас, и пофиг, что у папы нет денег на конструктор из пяти тысяч деталек, дизельного моторчика, плазмогана и атомного реактора в масштабе 1:1. Хочу-хочу-хочу! Когда такие типусы взрослеют, все настройки сохраняются, только немного меняется интерфейс. Не хотим собрать доски и тихо, методично, строить лестницу в небо; мы хотим из пушки на Луну. Кум Тыква, собирающий кирпичи на домик сегодня, есть некошерный  образ лузера-пролетария. Теперь мы все Мюнхгаузены и класть нам с прибором и подвыподвертом на закон сохранения энергии.

…На самом деле ни разу не круто рассказывать в уютной «жэжэшечке» или корявом «контактике» о том, какой ты пафосный и крутой чувак (чикса). Сегодня это умеет каждая продавщица мясного отдела в не очень крупном маркете. А вот от чистого сердца сказать «я лузер» – на это уже кишка тонка. Разница принципиальна: в страйкболе мы все герои, гасающие по площадке с госфлагом и пафосно потрясающие бутафорскими «калашами», но дать нам гранату и поставить перед танком, так, поди, и заплачем. И, даже, пардоньте-с, обсеремся.

Мы забыли, что такое реальность. Мы любим строить из себя Одиноких Волков, но хохма в том, что сейчас этим занимаются даже не цепные овчарки, а абрикосовые пудели, меряющие синтетическую волчью шкуру и ноющие, что под мышками жмет. Грубо говоря, сегодня самой социально востребованной способностью является способность генерировать понты. И это, таки, «пичалька». Недели две назад я наблюдал, как перекачанную копию Тимати («рукава» и обтягивающая маечка прилагаются) на детской площадке побил арматурой местный алкоголик. За дело – мешал людям спать. Убил ответ алкаша на обещание «Тимати» сгноить и засудить: «…меня в Афгане черномордые не грохнули, так что дома пидорасы не замочат!»

…Большинство людей, пишущих мне в «Кабинет» – нормальные, здоровые и адекватные люди. У них есть свои проблемы, но все они понятны и решаемы. Я им сочувствую, как сочувствую, в принципе, всему живому на планете (гуманизмЬ и усе такое), и всегда готов помочь по мере возможности. Но есть и другая категория – их процентов двадцать – для которых я однажды напишу книгу. В этой книге будет много-много страниц, и все они будут заполнены Простыми Короткими Советами на Все Случаи Жизни. Со словарем, чес-слово. Например:

«Как похудеть?» – Меньше жрать.

«Я ненавижу своих родителей, что делать?» – Переехать.

«Как расположить к себе Имярек?» – Улыбайся.

«Хроническая усталость, что делать?» – Вырубай комп и вали спать.

Ну и так далее.

Два вопроса: «кто виноват» и «что делать?»

Виноват мудила в зеркале – мы это уже проходили.

«Что делать» – с этим еще проще. Совсем-совсем просто: забить ногами жирную, наглую суку, требующую нямки и с ма-а-а-аленькой гордостью начать…

А? Чего?

«…да какой я терапевт… Я самый обычный пациент» – это гордость.

«…тихо ползи, улитка, по склону Фудзи…» – тоже.

«Доктор, у меня это…» – ну, принцип, я думаю, ясен.

Не ясен? Тогда быстро-быстро читаем заново. Последние три абзаца. Или не читаем. Или делаем вообще хоть что-нибудь.

Ну, хотя бы что-то.

…Однажды два Мастера Дзен решили выяснить, чьи ученики понимают учение глубже. Первый Мастер привел второго к себе в монастырь и предложил выбрать из монахов первого попавшегося, дабы испытать его. Тот так и сделал: подозвал монаха, таскающего воду из колодца, а когда тот подошел, попросил его рассказать ему тридцать три последних канона что были им изучены. Монах ответил без запинки.

«Что ж, неплохо!», ответил Мастер. «Теперь испытай моих учеников!»

Сказано – сделано. Потопали эти двое в монастырь ко второму. Там первый Мастер увидел монаха, который полол грядки, и, подойдя к нему, завел разговор:

«А расскажи-ка мне, юноша, о славных деяниях тридцати трех  древних мастеров!»

Монах, не выпуская тяпки из рук, поднял на него глаза и ответил:

«Мужик, я, вообще-то, типа как занят. Зайди попозже!»

Мастер отошел в сторонку и задумался.

Тем временем монах закончил работу и отправился есть. Тогда мастер вновь подошел к нему и сказал:

«А расскажи-ка мне о Благородных Истинах Буддизма!»

Монах, с набитым ртом, пробормотал:

«Слышь, это… Когда я ем – я глух и нем! Зайди попозже!»

Мастер почесал в затылке и отошел.

Стемнело. Монах завалился на циновку и захрапел. Мастер опять подошел к нему и заговорил:

«А расскажи-ка, любезный…»

Монах приоткрыл один глаз и сказал:

«Эй-эй! Я, как бы, сплю! Зайди попозже!»

Тогда второй Мастер подошел к первому, поклонился ему до земли и, сняв свою шапочку, сказал:

«Первый же из твоих учеников, которого я встретил, оказался стократ мудрее меня. Могу ли я учится у тебя, о Величайший?»

Первый Мастер улыбнулся и вручил ему тяпку.

Такие вот пироги с котятами, мальчики и девочки. Засим временно прощаюсь и желаю всего наилучшего.

…Да, кстати: не расскажет ли мне кто из вас о Тридцати Трех Великих Деяниях Жириновского?