Писал, пишу и писать буду: самое слабое место в любой теории – ее основные допущения. Но это так, памятка на будущее. А сейчас речь пойдет о праздниках, хорошем настроении, покупках, подарках и внутреннем росте. Вы же любите внутренне расти и покупать всякие прикольные финтифлюшки? Вот и замечательно. Я тоже люблю.
И выбрасывать их к чертовой матери тоже люблю.
В свое время, когда нас, новоиспеченных психологов, выпускали на большую доро... в смысле, в последний путь… хм… короче, отпускали врачевать души страждущих, то вдалбливали: самая распространенная проблема ваших будущих клиентов – недостаток мотивации. Ибо в силах человеческих горы свернуть и ведро выпить, коли оный человек в силы свои верует и препятствия на своем пути ничтожными полагает, аминь.
С этим трудно спорить. Мотивация – наше все и, черт возьми, если я сам не утверждал: если бы время, которое большинство из нас тратит на ковыряние в… ухе, мы посвящали бы апгрейду своей жизни, то давным-давно бы уже поголовно катались в “Крайслерах” и лопали бы фокаччо где-нибудь на Гаити. Про мотивацию написано так много, что умножать сущности без разбору ваш покорный слуга не видит ни смысла, ни юмора.
Что погубило идею мотивации? Да то же самое, что сгубило одного плотника, который две тысячи лет назад катался на ослике по земле иерусалимской – мейнстрим. Ничто так не ухайдокивает хорошую идею, как массовость и коммерческое использование; кто не верит, пусть попробует найти в Сети (в обход торрентов) какую-либо информацию. Да-да, я вот про это: “Вы будете прыгать выше Бубки, биться головой об стену сильнее тарана, нырять глубже монтировки и размножаться быстрее чем кролики!” “Скачайте Супертаблэтку!” “Миллион за две недели! Это реально!” ИМХО? К сожалению, Вордпресс не умеет вставлять в текст зеленые блюющие самйлики…
“Перемотивация” – бич времени. Перемотивация - это как выпить тысячу чашек кофе, как ездить на “Харлее” со скоростью двести кэмэ в час по московским улицам в час пик, попутно распивая водку из горла, как новогодний вечер, когда сожрать за два часа все, что готовилось две недели – долг, к которому призывает Родина-Мать, как секс с “Виагрой”, когда уже не хочется, но надо, надо, надо! Перемотивация - это когда не остается ничего, кроме самой мотивации, вырванной из контекста, которая давно потеряла смысл. Перемотивация это ядерный реактор в “Запорожце”, “Мона Лиза”, купленная для понтов и висящая на кухне, между половником и набором бриллиантовых зубочисток, танцы в морге, конец света на “Ютубе”, радикальная вера в то, что “цель – ничто, движение к цели – все”, но без цели. Как в MLM.
Честное слово, я даже был свидетелем дискуссии между апологетами “тотальной мотивации” и “уберпофигизма”. И, знаете, это было не смешно. Это все равно, как если бы десять тысяч профессоров медицины, потрясая кулаками, кричали: “Давайте вдыха-а-а-ать! Это правильнее всего!”, а другие десять тысяч орали: “Нет, не слушайте этих идиотов! Давайте выдыха-а-а-ать!”
Когда кто-то смеется над научным или философским фричеством, я смеюсь вместе с ним. Потому что это действительно смешно: строить сенокосилку, а построить сушилку для кошек. Но когда бригада высококлассных специалистов с дипломами и званиями получает миллиардный грант и начинает высчитывать, более зелен или, все же, более длинен крокодил, то это похоже на дурной кислотный трип.
Новогодние праздники здесь очень даже при делах. Так уж получилось, что именно их (ну, еще дни рождения, но это штука сугубо индивидуальная) мы воспринимаем как некую границу, переломный момент в своей жизни. В канун Нового Года нам привычно ждать чего-то нового, причем, совершенно официально. Вот собрались за столом, бахнули по сто, сидим, жуем и ждем. Нового. Конца света, поздравления президента или когда принесут холодец. И речь не о том, что для наступления нового в нашем житии-бытии надо, как минимум, оторвать от стула жопу, а вот об этой самой готовности к новому. Я, например, был нормальным советским ребенком, преисполненным скептицизма, но если бы в новогоднюю ночь, когда на елке включали гирлянду, к нам в квартиру завалились бухие в дымину Дед Мороз, пророк Магомет и тетя Ира из “Спокойной ночи, малыши!”, то я, ей-же-ей, не удивился бы.
Кажется, вот-вот и что-то поймем, что-то придумаем, нечто такое, от чего жизнь разом переменится и все будет хорошо. Непонятно, правда, как именно, но исключительно здорово и зашибенно.
Конечно же, ничего такого эдакого, по итогам, не происходит. Причина ясна и хорошо раскрыта в старой хохме, где мужик молится у себя в комнате: “Господи, ну почему мне никогда не везет? Господи, ну почему?! Вон, сосед выиграл в лотерею миллион, а я?! Я-то чем хуже? Помоги мне, Господи!” А тот ему и отвечает: “Мужик, ты хоть лотерейный билет купи!”
Поэтому, будучи не в силах подарить себе и близким (но себе, конечно, главное) счастья, мы дарим им новогодние подарки.
Нет, вы не подумайте ничего такого. Я и сам дарю. И когда мне приносят новый “Паркер” в коробочке или открытку за подписью Имярек, я не думаю о неврастении и неосознанной сублимации. Мне просто приятно. Но от факта никуда не деться: подарки, тосты о счастье и прочая праздничная мишура под Новый Год – “резиновый пряник”, соевая колбаса, гомеопатическая таблетка. Попросту: затычка-заменитель.
Ко мне до сих пор бегают друзья и соседи с просьбами выбрать подарки на Новый Год. Святой Валентин, восьмое марта, 23 февраля и дни рождения прилагаются. “Эй, Шурик, завтра у моей жены бездник, помоги с подарком!” Тихонько офигеваю, но надеюсь на лучшее: “Тебе денег, чтоль, занять?” Машет руками: “Не-е-е, помоги придумать, что б ей такое купить. Ты психолог или кто?”
Чудак, ты живешь со своей благоверной почти двадцать лет, видишься с ней каждый день, спишь с ней, лопаешь макароны ее приготовления и при этом не знаешь, что подарить ей на день рождения? Это, как говорят в этих ваших Интернетах, “пичалька”…
Но есть ли общие правила, которыми стоит руководствоваться при выборе подарка? Конечно. Вот только большинству из вас они вряд ли понравятся. Тем более, хороший повод расписать их в столбик (А. Александров, как старый, опытный сетевой тролль, никогда не отказывался от возможностей вставить шпильку своему ближнему; в свое оправдание могу лишь сказать, что всегда старался придать этой процедуре цивильный вид полезного для здоровья иглоукалывания). Итак!
Как выбрать подарок на Новый Год, издание 7-ое, исправленное и дополненное:
1. Хотите стать врагом народа номер один для своей супруги\супруга\парня\девушки\итэпэ? Обязательно руководствуйтесь принципом “Чего бы ему\ей такого подарить, чего у меня еще нет? Я знал (реально!) человека, дарившего своей жене “начинку” для своего компьютера (Дорогая! Теперь у нас будет крутейшая видяха!)
2. “Подарок выбирается индивидуально, исходя из личных характеристик человека” – все это знают, все в курсе, и все равно дарят женам модные мясорубки, а мужьям – бритвы. Это, быть может, и полезные в быту вещи, не спорю. Но в первом случае это намек, что ваша благоверная – тупая курица-домохозяйка, а во втором, что ваш суженый – волосатое чудище. Многие возмутятся: “Но ведь полезно же!” Полезно, ага. Но что вам стоит подарить вместе с мясорубкой какой-нибудь ироничный детектив или DVD с самоучителем южно-пуштунского диалекта? И сделать это в таком контексте: “Дорогая! Вот тебе, как продвинутому интеллектуалу, мой подарок!.. А, да, и вот, в довесок, мясорубка…”
3. Подарить можно абсолютно любую хрень; главное – правильно ее преподнести. “…Ибо не сколько подарка от вас человек ожидает, сколько просто одаренным быть хочет”. Мой коллега совершенно гениально дарил все, начиная от попугаев и заканчивая ониксовыми часиками: “Вспомнил про твой день рождения буквально час назад! Но, черт, я не мог, просто не мог пропустить! Бросил все свои дела, оставил работу, утюг на плите, рожающую жену и трехлетнего сына, залил в бак остатки спирта и прилетел к вам!.. Нет, нет! Я не могу прийти без подарка, даже не говорите о таком! Вот, через десятые руки, по большому блату достал! Прошу – эксклюзивная, неповторимая статуя Семена Михайловича Буденного! Нет-нет, не стоит благодарности!”
4. Вещь, сделанная своими руками, в 90% случаев будет воспринята если не с восторгом, то, по крайней мере, с чувством искренней теплоты. Ведь такой подарок обязательно вызовет мысли о куче потраченного на него времени, потраченного на вас, любимого. Лично для меня, кстати, ручная поделка – лучший подарок. Ведь кто угодно может зайти в магазин и сунуть кредитку за набор бокалов венского хрусталя. А вот тот, кто потратит на А. Александрова хотя бы полчаса своего драгоценного времени, тот обязательно растопит сердце въедливого дока. Так что если будете нести взятки, то имейте в виду.
Но это только половина дела – уметь правильно подарить.
Мы живем в обществе повального потребления…
Ага, уже, наверно, думаете, что сейчас Александров начнет нудить, как это плохо – тратить деньги, что потреблять – это свинячье дело и что нам всем пора в Гималаи, сожительствовать с местными медведями, попутно питаясь корешками. Щаз-з-з. Не дождетесь. Я сам потребитель с заглавной “Пэ” и транжирить деньги люблю не меньше (а то и поболее) чем самые лютые фанаты шопинга. Не в том соль.
Знаете, когда я прочитал, что в Италии на Новый Год принято выбрасывать из окон старые вещи, я не поверил. Ну не бывает такого! Попробуйте заставить какую-нибудь Марью Никитишну выбросить из окна старый утюг – да проще склонить Ганнибала Лектора к пожизненному вегетарианству! А потом поехал посмотреть, как там поживают итальянцы. И точно – выбрасывают. Дворники негодуют. Итальянцы поживают.
И, знаете, так мне стало тогда завидно… Я ведь сам только годам к двадцати пяти научился выбрасывать ф топку письма от бывших девушек, “сувенирчики на память”, с которыми связанны те или иные фиговые воспоминания, старые документы и прочую чушь. И было мне жутко, потому что отслеживал я в те моменты процессы в бедной голове своей и тихо сползал под стол.
Вот лежит материнская плата от моего старого компьютера. Устарела пять лет назад. Выбросить! Хотя… А кому она мешает? Пусть себе полежит… А вот латунный канделябр – подарок моей пра-пра-бывшей подруги. И расстались хреново, и канделябр, честно говоря, уродский – и на стол не поставишь и гвоздя им не забьешь… Да ну, не выбрасывать же… А вот этот чертов пуфик, через который я не раз сигал в кромешной тьме, потому что ужасный предмет меблировки, купленный мною, зачем-то, “вдогон” к мягкому уголку, очевидно, пришел из какой-то черной стивенкинговщины и наверняка имел внутре мерзопакостного демона: злобный пуфик мистически лез под ноги, казалось, совершенно самостоятельно. Вот на кой он мне сдался? Ан нет… Красивый, сволочь…
Каких усилий воли вашему покорному слуге стоило перебороть этот “Синдром Пончика” – если бы кто знал! В итоге, сидя у приличной горки абсолютно ненужного хлама, я задумался: а что с ним делать? Подарить? Но это было бы еще хуже, чем спалить все это дело у бензоколонки; мало того, что так я бы активно поддерживал фричество в массах, вожделевших халявы, так еще и дарил бы по принципу “на тебе, небожэ, що мени негожэ”. Это было как-то низко.
Скрепя сердце, я влез в Интернет и очень скоро нашел там безликое объявление: “Вывоз старых вещей и мусора”. Дрожащими пальцами набрал номер и вызвал машину. И пока “вывозной” фургон мчался через метель, я сидел на диванчике, курил, стряхивая пепел в старый монитор (да, нашлось у меня и такое) и думал о змеях. А конкретно – о том, на что была бы похожа змея, если бы во время линьки не сбрасывала кожу, а, допустим, приклеивала ее обратно в целях… ну, допустим, эстетических, навроде того, как мы клеим на стены постеры. Тогда, наверное, к годам двадцати (понятия не имею, сколько живут змеи; но будем исходить из того, что почти как люди) змея была бы похожа на огромную шуршавшую луковицу и ползала бы с большим трудом.
...Люди, загружавшие весь александровский хлам к себе в машину, очень странно на меня смотрели. И даже не взяли с меня денег, очевидно, сочтя, что имеют дело с очень тяжелым психом. А я провожал взглядом их по-весеннему зеленый, веселый фургончик и жалел только об одном: что в собственную голову нельзя вот так же просто вызвать бригаду грузчиков и отправить на свалку мегатонны хлама, скопившегося там за годы жизни; абсолютно ненужного мусора, балласта, который с некоторых пор превратился из полезного груза в груз мертвый, мешающий плыть (лететь, бежать, скакать, катиться).
Но меланхолия быстро сошла на нет, да и не склонен я слишком долго предаваться меланхолии; зато потом я недели две ходил на полном позитиве, с чувством, что в жизни что-то поменялось. И поменялось к лучшему.
И чем, черт возьми, мы хуже итальянцев? Да, “совковый” дефицит поездил по нашим мозгам. Да, жлобство – это наше все. Но я готов поспорить с любым встречным прохожим, что у него дома наберется килограмм десять фигни, которая не понадобится ни ему, ни его детям и внукам. Никогда. А если “просто так” выбрасывать жалко, так, мать его перетак, устройте вашим счётам, валенкам и покрышкам ритуальное сожжение с плясками, бубнами и шаманами. Не потому, что скучно или срочно нужна ритуальная жертва Ктулху на его личный розовый сервер, нет. Просто иногда нужно “работать на выдох”.
“Бобер, выдыхай!”
...Ко мне приходит знакомый и хвастается: “А вот я совершенно не завишу от вещей!” Я ехидно спрашиваю: “Таки да? А давай твой “IPhone” на пилораме распустим!” Он чуть не сбежал, честно.
Поэтому в наступающем Новом Году я желаю вам всем свободы. Чтобы вы вот так запросто могли взять миллион баксов и спокойно сунуть его в камин, а потом пойти на пляж бросать камушки в волны, маяться дурью и не думать ни о чем таком, о чем думать не хочется.
Или, хотя бы, чтоб как в Италии…
