“Мы сами разводим костер у себя под задницей”
Кодо Саваки
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
“Мы сами разводим костер у себя под задницей”
Кодо Саваки
Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.
Было время, когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.
Откуда, кстати, – вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. “Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!”
“Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой”
“Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!”
“Придурки…”
Помню, как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков, с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в “костюмах канарейки” и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если “долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать”. Куда там – мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех, кто не в теме. Нам принадлежало “прекрасное далеко”, Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.
Мы тоже твердо знали.
“О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!”
“Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее “Время”. Все, пшел вон в светлое будущее!”
И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.
“Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?”
Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:
“О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!”
Вы чё, совсем?
Любовь прекрасно уживается с ненавистью, это доказанный факт. Но она очень хреново (никак) не сосуществует с бурной фантазией. Есть железная статистика: чем выше у вас IQ, тем больше шанс, что ваш брак закончиться эпическим epic fail-ом. И не стоит удивляться тому, что в семьях слесарей и электриков часто царят мир и семейный уют, а семьи актеров, биологов и банкиров существуют не дольше, чем редкие радиоактивные изотопы.
Есть, правда, вариант еще хуже: любовь плюс фантазия минус мозги. Получившийся коктейль – жуткая отрава (рвота, понос, паранойя, социопатия во всех своих милых, чудесных формах), но что хуже всего - тот, кто его готовит, всегда щедро делится этим напитком с ближними, дальними и средними.
Коля (17 лет) задержался у приятеля допоздна. Мать, Клавдия Борисовна, женщина самых строгих правил (высокомора-а-альная женщина!) устраивает сыну допрос с применением методов, запрещенных Женевской Конвенцией: где был? что делал? Пахнет сигаретами? Негодяй! Курит, да еще в тайне от родителей! Конечно, если бы Коля закурил при матери, то получил бы семь суток расстрела и моральный ущерб на полмиллиона долларов, но ведь, дамы и господа, мы-то знаем, что суть не в этом! Сигаретами не пахнет, но пахнет спиртным? Бутылка пива? Ага, щаз! В семье растет алкоголик! Варианты дальнейшего будущего Коли: пропойца, бомж и мучительная смерть от цирроза. Не пахнет ни сигаретами, ни спиртным? Вот это вообще темный ужас: значит принимает наркотики! Где, какие, сколько?! Откуда деньги?! Ничего и никогда, даже “травку”? Ложь! Только вчера в журнале “Упоротые домохозяйки” Клавдия Борисовна прочитала статью “Как понять, что ваш ребенок – наркоман” с подробным описанием всех возможных симптомов. Из которых, кстати, следует, что Коля находится под действием целой группы наркотических веществ, начиная от легких стимуляторов и заканчивая тяжелыми синтетиками.
Психика Коли с самого детства пребывает в чем-то вроде Марианской Впадины, где постоянное давление плющит батискафы и сжимает подлодки в папиросную бумагу. Подростковые розовые мечты пубертатного периода – та питательная среда, из которой должна формироваться личность, вытеснена за сто первый километр черными фантазиями любовного перегноя его матери. В итоге Коля существует в чужих болезненно-желчных галлюцинациях, полностью заменивших реальность, точнее, создавших новую “виртуальность”.
“..Тогда почему мир так жесток и несправедлив?”
“Ха! Это все равно что спросить: если я создатель кошмара, то почему мне в нем так страшно?”
Ирина Олеговна – жена Бориса Петровича. Поскольку Борис Петрович мужик очень состоятельный, работать Ирине Олеговне не приходится. Она целыми днями “висит” у подруг и в Интернете, где пишет в “Мыле-Ру” такого рода посты: “Россия – страна зомбированных кухарок и опустившихся витязей (она так и постит – “витязей”), руины Империи...” Любит цитировать Паоло Коэльо, офигевая от того, до какой степени ничего в нем не понимает, и писает струей крутого кипятка, когда кто-то ей отвечает: “а, еще одна интеллеХтуалко, бле”. Ответы вроде: “Произведения означенного писателя не несут никакой смысловой нагрузки не потому, что у кого-то не хватает терпения его там найти, а просто ввиду отсутствия такового” вызывают у Ирины Олеговны судорожные приступы ВДЭ-типа и желание расстрелять “тупое быдло” из реактивного говномета.
Через пару лет такого существования в сознании Ирины Олеговны, переполненном розовым радиоактивным “Вконтактно-мыльным” ГМО, происходит своеобразная химическая реакция. Неведомо откуда в голову дамы приходит мысль (видимо, приходит умирать), что Борис Петрович ей изменяет. Первоисточник мысли неясен, однако (ВНЕЗАПНО) вероятнее всего это статья “90% мужей начинают изменять на третий год замужества”. Симптомы наличия любовницы находятся сразу же: длительные командировки (“Виттон” в шкафу, очевидно, генерируется атомным наноконструктором), снижение сексуального влечения (хотя чисто ради разнообразия вместо “Очарованных” можно было бы разок скачать пару гигов Тинто Брасса и вспомнить хотя бы две позы, кроме “мордой к стене, муж за ноутбуком”), и проблемы в общении (“одна моя знакомая – диетолог! – рассказала, что если есть на ночь раковины мидий, перемолотые с девяносто пятым бензином, то можно за месяц вырастить во-о-от такую грудь!”) – короче, все признаки измены налицо. В итоге начинаются обыски мужниных шкафчиков, “тонкие” расспросы, типа “какая тучка, на Зюганова похожа, а правда что ты вчера трахал секретаршу на секретере?” и слежка за благоверным до гаража в театральный бинокль.
“Кто ищет – то всегда найдет на жопу приключений” – на этот раз сермяжная мудрость таки выстреливает. Как писал камрад Стивен Кинг: “Если отец-алкоголик будет постоянно тузить дочь-девственницу за то, что та спит со всеми парнями с параллели, то, рано или поздно, она настолько утомится от этих нагоняев, что начнет получать их не зря”. В итоге – “громкое разоблачение” (я зна-а-а-а-ла, козел!!) и развод, по итогам которого Борис Петрович оказывается крайне высокоморальным человеком – обеспечивает бывшей жене небольшой пансион и однокомнатную квартиру с компьютером, дабы та могла и дальше писать с соцсети душераздирающие истории о “мужиках-подонках”. Хотя мог бы, в принципе, отправить красавицу в глубокое Замкадье на коммунальную квартиру шить мутоновые “польта” из китайского “fish wool-а”.
Андрей Яхонтов в своих “Ловцах Троллейбусов” вложил в уста Директора Гастронома винарнейшие слова: “Я сомневался в том, что нравлюсь начальству, и в итоге начальство тоже начало сомневаться в своей любви ко мне. Я сомневался в том, что меня любит жена, и та тоже засомневалась в этом, да так, что ушла к другому. Теперь я ни в чем не сомневаюсь”.
Когда мы берем какой-нибудь прибор и меряем им показания – любые, то в итоге получаем картину: “Система измерений плюс прибор”. Амперметр, замкнутый в электрической цепи, всегда влияет на конечный результат измерений.
То же самое происходит и тогда, когда Вася или Маша смотрят на мир. Но картина тут получается иная: “ВАСЯ(!!!) и лес на холме”. “МАША(!!!) и тенденции мировой моды”.
Знаете, что такое “Эффект Раковины”?
Когда-то вам сказали: “приложи раковину к уху, и ты услышишь шум моря”. Ой, как это было романтично! Мы могли чуть ли не часами слышать этот далекий гул, воображая прибой, чаек, песок, загорелые плечи и холодное пиво. У нас в руке была прямая мобильная связь с Вечностью, мистическая и необычайная.
Но потом кто-то сказал нам: “А приложи-ка к уху стакан”. И мы приложили, и опять услышали все тот же “шум моря”. И тогда нам сказали, что все это время мы предавались мечтам под звуки своего собственного кровотока отраженного в наши же барабанные перепонки.
Все, романтика сдулась. Но печали не было – ушла романтика, пришла истина.
Так люди взрослеют.
А знаете, что такое “Эффект Раковины” в психологии?
Вот вам вопрос: когда вы в последний раз нормально ели? А спали? А как у вас с нормальным сексом?
Кто первый закричит: “Я, я!” получит отповедь “головка от патефона!” и несколько минут на дополнительные рассуждения. Автор же этих строк берет на себя смелость утверждать – давно. Очень давно.
Один старпер, основательно постигший дзен, как-то сказал дико боянскую, но в то же время очень меткую штуку: “Просто есть, когда хочется есть и просто спать, когда хочется спать – величайшее чудо”.
Вот Саша, муж, искушенный в интригах кремлевских, ядущий булку с форшмаком перед компьютером и в оба глаза серфящий по сайту “Йеху Москвы”. Он читает о том, как Путин поехал в Козлопотамск, дабы раком очередного олигарха поставить во избежание и блага народного для. Параллельно в браузере у Саши открыты еще несколько вкладок, так чтобы можно было одновременно постигать прогноз погоды, свежие цитаты с “Баша” и очередное космическое откровение Новодворской, засекшей боевые треножники кровавой гэбни у себя в подъезде. При этом внимание, уделяемое Сашей булке – что-то около 10% от общего трафика. Вот и подумайте, господа хорошие, что именно ест Александр – булку или Путина. И пусть Саша потом не удивляется гастритам-колитам – слишком уж тяжко бремя большой политики ложится на пролетарскую кишку.
А вот Марина, баба опасней зарина, широкая женская душа и в постели страсть как хороша. Тело ее прекрасно просто космически, но вот беда – чересчур подкована теоретически. Казалось бы – что мешает спокойно постельным утехам предаваться? Так нет, обязательно нужно всякой херней заниматься: тянет из Нэта руководства типа “Как обращаться с современными мужиками", хотя мужики – вот они – греби голыми руками. В итоге создается впечатление, что Марина не из того теста, хотя в реале – из того, просто в голове километры печатного текста, всевозможных графиков кривизны сисек и прочих бредовых теорий, короче не секс, а сплошной расчет баллистических траекторий. Настоящая “светская львица”: в постель ложится как тевтонский рыцарь – с открытым забралом, и хотя в оной постели может согнуться в позу интеграла, ни один из ее хахалей о ней слова доброго не скажет и совершенно справедливо, поскольку на выходе имеем сплошную лажу.
…Долгих лет жизни тебе, о несравненный Мирон Сергеевич, чью морду, подобную полной луне, не обгадят за неделю три белых верблюдицы, халиф малыя, средния и великия мануфактур по производству упаковки всех мастей и расцветок, из картонов, что везут тебе караваны из далекого снежного Китая и из песков египетских тащат рабы-мавры, умащенные благовонной “Рексоной”, которая, как известно, хранит подмышки неверных, но следов на кирасах не оставляет! Бьет челом пред тобой твой смиренный визирь Сидоров В. А., верный слуга и придворный твой бухгалтер-алхимик, сведущих в тайнах удаления из ценных папирусов богопротивных налоговых духов, что, как известно, насыщают свою утробу драгметаллами и ерооблигациями! Нижайше прошу тебя, подобный солнцу, простить меня за мой потасканный вид! Все расскажу как есть: вчера перед сном корпел я над свитками потайной нашей отчетности, сокрытой в недрах заокеанского сервера и до поздней ночи решал головоломную задачу – как обойти положения Шайтан-Кодекса и выйти в твердый зеленый плюс. До первых петухов не смыкал я глаз своих и смежил сон мои очи прямо за клавиатурой. Но и во сне не было мне покоя – узрел я хлев, полный золоторунных баранов, ликом сходным с моими учениками и помощниками в счетоводческом деле (побей их палкой хромой муэдзин!). Сидели те бараны в креслах кожаных и исчисляли звезды небесные, кои, как известно, не нам смертным дано исчислить! Так дик и странен был этот сон, что не изведал я ночного отдыха, весь увлеченный в бредовом бдении! И по этой самой причине, о лунопузый, твой смиренный раб имеет смелость ответить отказом на твое щедрейшее предложение посетить сегодня вечером питейный дворец господина Жорика и вкусить от прелестей хмельного соку виноградных лоз и персей юных наложниц… Устал я, Сергеич, вымотался с этой сраной бухгалтерией до полной нестоячки! Отпусти домой, может хоть просплюсь по-людски..
Это и есть “Эффект Раковины”. На всем, что вы видите, чувствуете, едите, целуете или ненавидите обязательно есть напыление. Это напыление – вы сами, но не в том смысле, что “...его прикосновение тут же обращало любой хлам в сверкающее золото”. Нет, царями Мидасами тут и не пахнет. Пахнет совсем другим.
“Эффект Раковины” - это не то чтобы плохо. Это неизбежно; так работает наше сознание, наподобие радара летучей мыши: мы отправляем в мир сигнал и судим о том, что нас окружает, по его отражению. Проблема, как всегда, в мудаках.
Я уже давал определение “мудаку” – это человек, который не хочет понимать, что же конкретно он видит. Образ действия среднестатистического мудака – увидев в зеркале небритую, пропитую страшную морду, протирать зеркало тряпочкой. Это не помогает (странно, епт), и тогда у мудака два варианта: либо материть “кривое” зеркало, либо убедить себя и остальных – если надо, то левой ногой с разворота – что эта харя в зеркале – образец красоты и вершина эволюции, а, сталбыть, ее надобно холить, лелеять и любить до усрачки.
У Лема в “Солярисе” были такие строки: “Нас не интересует Вселенная, такая, как она есть. Мы просто хотим везде видеть себя, любимых, и свою уютную квартирку, раздвинутую до пределов Галактики”.
Наше сознание – суть сложная система зеркал, в которой и на трезвую голову сложно рассмотреть что-то толковое. Некоторые люди всю жизнь пытаются понять – реальность ли это отражается у них в голове, телевизоре и вечерних новостях или, все-таки, сложный глюк в 3D-формате. Мудаки об этом не задумываются вовсе – им достаточно узреть в зеркальце заднего вида свои волосатые уши и крыть их ахтунгом, прячась под кроватью.
Зато мудаки изменяют пространственно-временной континуум. Только продвинутый мудак с богатым жизненным опытом может достичь Суперскорости (или, если хотите – “Мудак-Драйва”): бегать вокруг Древа Жизни так быстро, что при этом начинает наблюдаться вполне себе релятивистский эффект: имение самого себя в собственный зад. А потом можно кричать на весь свет, что их опять отпи…расили. Путин, Евросоюз, падлюка-начальник – не важно кто.
С мудаками очень трудно бороться. Причину как-то назвала одна моя знакомая училка, доведенная до ручки попытками применения на практике светлых идей гуманизма. “Понимаешь, какая штука: материть учеников – не по понятиям. Но когда начинаешь рассказывать о том, кто такие мудаки, то все сидят и кивают – а глаза честные-честные! – потому что как один уверены: вот здесь, в этом классе, мудаков нет”.
“Эффект Раковины”, замкнутый сам на себя.
“О великий! Узрели мы мудака в зеркале и поняли, что мудак – это плохо. Научи же нас находить его в себе и брать супостата на копье! Где тот волшебный клинок, что пронзит сердце мудака в нас живущего?”
Вы чё?!…
Когда mudak detected, уже гораздо проще; тогда становится понятно, что с ним делать, без комментариев. Тут я согласен с Леной – у Саваки про это сказано очень хорошо. Текст полностью называется “Тебе, кому взгляды других покоя не дают”.
Эт про меня :)
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
