ПсихолоГ_и_Я. Шестой размер для Золушки

- Подруга, что ты делаешь?

- Волосы завиваю!

- Странно, я думала, они у тебя от природы вьются…

- Ха! Если бы они у меня от природы вились, я бы их распрямляла…

Перебирая ваши “кабинетные” письма (кстати, следующая статья – “Кабинет”, так что готовьтесь) постоянно ловлю себя на мысли, что самые злободневные темы на деле – самые простые и очевидные. Это как насморк – наши внуки, вполне вероятно, забудут что такое рак, но все так же будут пшикать себе в нос аэрозоли “от соплей”. Самое очевидное – всегда самое трудное для понимания и наименее заметное. Тут нет парадокса – рыбы точно не смогли бы открыть воду. Но речь пойдет не о них, а о таком приятном аспекте мироздания как женская грудь.

Ведь какая штука: если мужчины перед женским бюстом склоняются в вековом поклоне, то сами женщины “это самое” в себе тихо ненавидят. Причем все без исключения.

Тут, разумеется, следует провести жирную смысловую черту: для нас, мужчин, “тема сисек” – это из области “разговоров о погоде”, но, в то же время, это – наше все. Причем даже для самых верных и истовых “семейных трусов”, считая тех из них, для которых секс – нечто из области приятных воспоминаний о прошлом, которые перебираются, подобно ветеранским медалям или карточкам в фотоальбоме – не то чтобы даже очень и хочется обратно под этот танк со связкой гранат, просто  – ну, было… И то, что мужчина в восхищении смотрит на “надцатый” размер груди голландской молочницы с рекламного плаката йогурта “Фукусима” на самом деле – та же самая химическая реакция, что протекает в электрических цепях мужского мозга при взгляде на уносящуюся в небесную синь ракету: как ударят в нос веселые пузырьки адреналина, как наберет обороты пламенный мотор, да как захочется на миг напялить оранжевый скафандр и продырявить космос на фрейдистском баклажане прабабки гагаринской Р-7! А предложи такому мечтателю в реальности вот так взять и прыгнуть – замашет руками: что вы, что вы! Семья, работа, камни в почках, да и что б я там забыл, в Вашем космосе? Вакуум, пыль и космический мусор?.. Ну, еще и звезды. Так на них я и с земли погляжу, а мусора нам хватает и вполне приземленного. Так что грудастая молочница с плаката никому не конкурентка. Так, стимуляция периферической нервной с целью впарить вам этот злосчастный йогурт. И то вряд ли впарит, потому что аудитория, на которую рассчитана эта реклама, предпочитает пиво.

Еще один немаловажный для прекрасного пола фактик: мужик, даже в самом соку, может сколько угодно рассматривать грудь официантки, напевая себе под нос: “Лучше гор могут быть только горы…”. Это только на страницах журнала “Бриллиантовые попы” мужчины адюльтерствуют направо и налево без перерыва на обед; в реальности этому процессу предшествуют долгие и мучительные вычисления, цель которых, как обычно, выяснить, зеленее или, все же, длиннее крокодил. И то, что такая простая, естественная и замечательная штука как секс за века обросла кучей идиотических предрассудков, на самом деле является лучшей на сегодняшний день защитой от “налево”.

Теперь вот о чем: если дамы на людях могут свободно сверкать самым широченным декольте, то в ежедневном тет-а-тете с зеркалом себя проявляет совсем другая сторона женской натуры, которую, обычно, выслушивает или личный психолог, или подушка, или самые-самые близкие друзья (именно друзья; подругам такая информация не доверяется, потому что сами женщины очень хорошо знают принцип действия “сарафанного радио”). А именно – все плохо. Все совсем плохо: или размер, или форма или плотность. А если ни то ни другое – все равно все плохо. Почему? Да потому что я зна-а-а-аю! Слезы, истерика.

Поэтому! От наших к вашим – сразу перейдем к Самому Злободневному Вопросу: какая именно женская грудь больше всего нравится мужчинам?

Пожалуй, лучше всех на этот вопрос ответил мой друг-хирург: “Самая лучшая грудь – та, которую я сейчас держу в руках! Она же – единственная!”

Все! Брависсимо! Снимаю шляпу, заношу в анналы, вписываю в диссертацию.

Есть два варианта смысловых дополнений к слову “нравится”: нравится себе и нравится другим. Но если по поводу “нравится другим” особых вопросов не возникает, то “нравится себе” – штука тонкая и вообще темный лес для большинства из нас, сердешных.

То, что нравится нам, подразделяется на две категории. Условно можно сказать так: есть вещи, которые нам нравятся безусловно. Например, красный цвет – ну нравится и все тут. Или борщ со сметаной – попробовал один раз и уже плотно подсел. Понятное дело, что чистой “безусловности” не существует в принципе: за нас с вами везде кто-то поработал – то ли гены мамы и папы, то ли детские переживания, то ли вообще штампы-архетипы, берущие начало в таких древних и темных уголках мозга, что туда не заглянешь и днем с фонарем. Но это зависимость такого рода, на которую можно просто махнуть рукой и не переживать по поводу того, отчего да почему вам нравятся полные девушки с короткими стрижками, а потратить эту нервную энергию на что-нибудь более полезное. Например, на покупку цветов, свидания под луной и все, что за ними следует.

И есть вещи, которые нам, вроде как и нравятся, но наша симпатия к ним похожа на истовую любовь патриотически настроенных масс к фюреру нации: или люби, или к стенке. “А не будете брать – отключим газ” – и что тут возразишь по существу?

Такова, например, любовь многих девушек к высо-о-о-оким каблукам. Не просто к высоким, а к выс-о-о-о-о-о-о-ким! Кто не видел, с каким восторгом дамы любого возраста смотрят на туфли, снабженные этим гаджетом, сверкающие в витрине бутика? Подарите – помаду оттирать будете до конца дня, и вообще узнаете, что вы – самый лучший мужик на всем шаре земном. А вот видел ли кто-нибудь из вас, мужики, как дама после вечеринки сбрасывает эти “каблуки”? Спасенный от “испанского сапожка” еретик, в последний миг услышавший спасительное: “Не тот, обознались!”, наверное, не пребывал в таком диком, щенячьем восторге. Когда “каблуки” летят через всю комнату, а дамская ножка ныряет в уютное чрево домашнего тапка – это выражение женского лица надо видеть!

На эту тему, в принципе, можно написать несколько хороших книг и нефиговую диссертацию, но мы ограничимся общими сведениями. Тем более, что каждый из вас отлично понимает, о чем идет речь, надо лишь чуток пораскинуть мозгом. Тем же самым “браком поневоле” обуславливается любовь к узким джинсам, блестящим (а не хорошим) мобильникам, дорогим (а не тем, что для наших дорог) автомобилям и так далее, дополняйте и развивайте мысль сами, ибо делать это можно сутками напролет.

Если рассмотреть под этим углом отношение женщин к своей внешности, то здесь как нельзя лучше прослеживается то, что небезызвестный Mr. Freeman называл “социальной шизофренией”. Ведь если подумать – изначально никакого “отрицала” по отношению к себе, любимому в нас не интегрировано. Тело свое в любом состоянии мы любим самой теплой и чистой любовью. И это понятно – нам в этом еще жить и жить, причем вариантов не предвидится.

Для того чтобы начать искренне ненавидеть свое отражение в зеркале, нам необходим “зашитый” в сознании некий инфернальный эталон; такой себе электронно-медийный призрак-”идеал” с которым блок, производящий непрерывный сводный анализ, постоянно сравнивает то, что имеется “в реале”. Но если раньше этот блок проверял, сможет ли хозяйка свить уютное семейное гнездышко с вон тем здоровенным амбалом, и хватит ли у того здоровья для производства нормального, здорового потомства, то сейчас его пропатчили до такого состояния, что его мощности направлены совсем на другое, а именно – на метафизические расчеты позиций, которые его обладательница занимает в социально-рыночной структуре мира. Проще говоря, в голове у современной девушки постоянно присутствует компьютер, рассчитывающий динамику изменения рыночной стоимости ее бюста.

По итогам получается забавная штука. Поскольку в современном мире главным сексуальным стимулятором являются деньги, а идеал, к которому должна стремиться любая женщина – недостижим в принципе, в головах у леди (да и у мужиков тоже) происходит нечто вроде короткого замыкания, по модному именуемого “когнитивным диссонансом”. И выхода из него нет; точнее, его никто не предоставляет по той же самой причине, по которой человек, заразивший вас какой-нибудь вирусной дрянью, а после впаривающий вам панацею, действующую 24 часа, не будет заинтересован в вашем скоропостижном выздоровлении.

Кстати – доказать то, что “женский идеал” недостижим, проще простого: если бы это было иначе, в мире существовал бы один-единственный бутик, один стандартный набор косметики на все случаи жизни, а клиники пластической хирургии не поднимали бы в год столько “хрустиков”, что перед ними бледнеет военный бюджет Штатов. Но недостижим он не потому, что все женщины безнадежно страшны, а потому, что рынок непрерывно должен омываться свежими потоками зеленой крови. И десять тысяч маркетологов загоняют женский мозг в радужную бездну не потому, что они не любят женщин – любят, конечно, не импотенты же! Ничего личного, законы пищевых цепочек.

Но пока наши милые дамы завороженно смотрят на пылающие плазменные панели, с которых им исподволь объясняют, что им в этой жизни не светит, с задних рядов робко тянут руки просящие слово мужики, для которых весь этот модный мейнстрим сродни информации о составе грунта где-нибудь на Плутоне.

Скажу просто: пока индустрия красоты строит в своих подземных бункерах все более мощное (читай – “модное”) оружие, поддерживая непрерывную женскую войну за право быть самыми-самыми конкурентоспособными (а моде – это именно гонка вооружений, дамы вам это подтвердят) огромной армии мужчин, часто тратящих последние баксы на очередную гламурную боеголовку для любимой Мэри, все эти войны глубоко по барабану.

Дамы, вы не ослышались. Как психолог с немалым опытом и просто как мужик еще весьма далекий (тьфу-тьфу-тьфу!) от того времени, когда секс переходит в область теоретических дисциплин, я с чистой совестью и простым сердечным откровением заявляю: вы даже не представляете, до какой степени мужчинам пофиг на ваши модные течения, регенерацию плазмы, лифтинги, подтяжки, силикон и стразы на стрингах. И не потому, что “не любим” и “не ценим”, козлы мы эдакие. Как раз наоборот.

“Мужчины с Марса, Женщины с Венеры”, как совершенно точно подметил один умный человек. Иногда создается впечатление, что представители разных полов живут в двух параллельных реальностях, которые стыкуются между собой не так, как это делают космолеты с орбитальными станциями – медленно и аккуратно, а врезаясь друг в друга на скорости сотня кэмэ в час, и если после крушения остаются живые то, вполне вероятно, дело пахнет любовью. Сейчас речь о том, что в “мужском мире” слово “модель” и слово “селедка” уже давно стали синонимами, а женский гламурный тюнинг превратился в антитренд. Про косметику я вообще молчу; еще во времена моего безмятежного детства слова “косметика” и “макияж” даже в самых интеллигентных мужских кругах звучали как “штукатурка” и “навозькатся”. Что там – даже высококачественная порнография перестала интересовать современника! Не хотим софитов, не хотим актрису, над которой перед выходом в кровать работали десять визажистов, не хотим неестественно чистую кожу и цвет лица, напоминающий о яблоках с ГМО. Сами гляньте по запросам: тянут все под грифом “домашнее”, “натуральное”, “скрытая камера” и, конечно, русское. Именно потому что русские “не научились снимать”. И, дай-то бог, не научатся..

Вы стали забывать, что мужчины любят вас, в первую очередь, за то, что вы – женщины. И не важно, какой у вас размер – пятый или нулевой. Каждой из вас есть место, каждая из вас нужна и востребована и у каждой из вас, как и у любого актера, есть своя фанатеющая аудитория.

И если вас еще мучает вопрос “какая именно грудь нравится мужчинам?”, то можете не сомневаться в ответе – ваша!