ПсихолоГ_и_Я. Вы - камикадзе

Ужин не готов, собака не гуляна, физиономия не побрита, (ну, или завивка не сделана – кому что ближе), начатый ремонт упорно не хочет делаться, хотя квартира напоминает руины Карфагена – и не хочется. Вот совсем. И, вроде, все есть для того, чтобы подпрыгнуть до потолка  и начать, наконец-то, жить по-людски, но…  Вы – как машина без аккумулятора, как “Тетрис” без батарейки, как моряк Папай без шпината, как Тра-ля-ля без Тру-ля-ля. Бензина нет, шкалы по нулям и хочется тихо забраться в кровать, почитать новости, убедиться, что в мире – темный ужас и отключиться до лучших времен.

Бывает?

Случается, правда, и другая фигня, когда энергия буквально прет через край, когда в мире нет ничего невозможного, и что жизнь вот-вот станет совершенно другой – ясной, прямой как рельса, понятной как учебник по математике для первого класса и – чем черт не шутит! – наполнится даже неким подобием смысла. Обычно такое состояние наступает после полулитры, под закусь средней паршивости в компании пары друзей, которым приспичило погусарить, но бывает, что “потный вал вдохновения” накатывает и “под жизнью”. Но такие вспышки случаются редко, а их энергия, как правило, направляется в такое русло, что утром потом хочется забиться под кровать и страшно подходить к зеркалу.

Многие люди, которым время от времени свойственно испытывать яркие, красочные моменты подъемов, замечали интересный, но удручающий факт, от которого за километр попахивает мистикой – за подъемом всегда следует падение. Сперва вас возносит на вершину эмоциональной волны, а затем с размаху швыряет в пучину отчаяния – гасите свет, сливайте воду.

В итоге получается, что жизнь становится похожа на пресловутую зебру – черная полоса сменяется белой и наоборот. На практике это означает, что человек живет, подобно электрической лампочке, постоянно мигающей от перепадов напряжения. К чему приводят такие периодические путешествия от апофеоза надежд к мрачным безднам депрессии, можно легко понять на таком примере: возьмите кусочек гранита, раскалите его над газом, а затем суньте в ледяную воду. Повторив эту процедуру три-четыре раза, вы легко раскрошите камушек одной рукой. Именно это и происходит с вашими нервами после “воздушных ям” жизни.

Мотивационные спикеры, с которыми мне приходилось общаться…

А, стоп. Новое слово. Если знаете, что это такое и с чем употребляется – отлично, молодцы. Если нет, то вы только ради бога не пугайтесь – “мотивационный спикер” – это не есть что-то необычное, экзотическое и кусючее. Объясняю максимально просто: когда ваш друг хлопает вас по плечу и говорит: “Андрюх, не боись, прорвемся!”, он выступает в роли мотивационного спикера. То же самое делает ваша подруга, когда возмущенно-ободряюще кричит в трубку: “Да сколько ты будешь терпеть этого козла?! Мацни его сумочкой по морде и сваливай к родителям!”

Короче говоря, мотивационный спикер – это человек, зарабатывающий себе на булку с икрой тем, что убеждает сирых и сомневающихся в том, что они – могут. Да еще как могут! И не твари они дрожащие, а имеют право. Ну, или, на крайний случай – твари дрожащие, но с неотъемлемыми правами. Это люди-батарейки, которые способны передать свой огромный заряд энтузиазма другому человеку или, даже, целой толпе.

И, в сущности, мотивационный спикер – это прекрасно. Это талант, это умение подтолкнуть, поверить в свои силы, помазать под хвостом скипидаром, так необходимое многим (ой, многим!) людям. Я уже не раз писал, что очень часто для достижения какой-либо цели – от мытья посуды до развода с мужем-алкоголиком, нужен всего-то импульс извне – не важно какой – одобрение или же угроза. Еж, как известно, птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

Но ведь не появилось бы упоминание о мотивационных спикерах на этих страницах, если бы в этой светлой, разумной и доброй идее не было какой-нибудь скрытой злопакостной фигни.

Прежде чем начать рвать и метать молнии, позвольте сделать небольшое, но очень тематическое отступление, и поведать о случае из практики вашего покорного слуги. И если вы уловите во всем этом знакомые сердцу нотки – я вас очень хорошо пойму. Как говорил один рабби из Бердичева: “Все, кто меня слышит! Возрадуйтесь – вы, как минимум, не глухие”.

Клиент – мужчина 39-ти лет на грани нервного срыва. Краткая характеристика: мировой мужик, лишенный всякой озлобленности и заносчивости; редкий случай, когда человек сперва думает, а потом уже что-то делает. Слабые стороны: характер мягкий до бесхребетности, прям-таки родной брат Новосельцева из “Служебного Романа”.

Пару лет назад он женился второй раз. Судя по всему, для того, чтобы понять: да, таки и на старуху бывает проруха, потому что с тех пор мужичок постоянно находился в состоянии “покой нам только снится”.

Нет-нет! Супруга (младше его на 3 года) готовила прекрасно! Она знала, с какой стороны находится загрузочная дверца у стиральной машинки, была женщиной умной, начитанной, получившей высшее образование (медик) и никогда не считала супружескую постель полупустой, дабы иметь мотив заполнять ее кем придется. Короче, сказка, а не жена и провалиться мне на этом месте, если я чуть-чуть не позавидовал.

Суть проблемы была в другом. Примерно, пару раз в месяц в семье вспыхивали яркие, быстрые и весьма мощные скандалы. Тех, кто уже подпрыгивает в кресле и тянет ручку, сразу огорчу – нет, не ПМС. Хотя инициатором ссор была именно супруга. Вторая странность, которая, буквально, взрывала мозг несчастного мужчины – скандалы, казалось, не имели под собой никакого фундамента, вспыхивали на ровном месте по любому, как правило, абсолютно идиотскому поводу. После, когда ураган стихал и начинался подсчет битой посуды, женщина дико извинялась перед мужем – “сама не понимаю, что на меня нашло!”

Весь остаток времени “цикла” все было в полном порядке – непрерывный пацифизм и всеобщая нежная любовь. И, хотя я уже прекрасно понимал, в чем тут, собственно, дело, все же попросил клиента в следующий раз явиться вместе с супругой. С которой провел всего одну не очень длинную беседу.

Я не верю в астрологию. Не верю в “коррекцию биополя”, “вправление чакр” и “пылесос для кармы”, не верю хотя бы потому, что очень хорошо знаком с методами монетизации отечественной эзо-тусовки.

А вот в вампиров – верю.

Не, не в тех, которые в кретино-блокбастере “Сумерки”. Вампир-кровоголик типажа Брема Стокера – жалкая тварюка с признаками анемии и хронического недоедания – просто комар по сравнению с теми матерыми Дракулами, у которых вместо клыков – нефтяные вышки, а вместо крыльев – личный самолетик. Я говорю о других. Конкретно – про тех, о которых моя маман, входившая в роль тещи, любила говорить: “Эта зараза из тебя всю кровь выпьет! К бабке не ходи!”

Хитрые работники хрустального шара и третьего глаза называют людей такого типа “энергетическими вампирами”, правда, тактично умалчивая о том, что “откачивание” происходит не через “энергоканалы Вральмана-Дурмана”, а способом скучным до обыденности.

Эмоции.

Жена клиента была милейшим человеком. Если бы не одно “но” – как только “кардиограмма жизни” становилась чересчур прямой, лишенной мощных эмоциональных всплесков, у женщины начиналась “эмо-ломка”. Жизнь теряла краски и смысл. Для того, чтобы взбодрится, требовался атомный взрыв, истерика, цунами. И если такового на горизонте не намечалось… что ж, Магомет и сам прогуляется к горе.

Все закончилось хорошо: клиенту оказалось достаточно просто понять этот факт для того, чтобы при первых признаках надвигающегося урагана “открывать шлюзы” самому – вытащить жену на шумную тусовку с друзьями, слезную мелодраму в кино или устроить бурную ночь любви со свечами и всем таким. Метод “взаимного гашения волн” сработал на “ура”.

А сколько таких эмоциональных наркоманов вокруг?

Сто?

Тысяча?

Не смешите мои подковы – гораздо, гораздо больше.

И не думайте, что женщины здесь опять самые крайние. Ничего подобного – мужчины от них не отстают. Дело тут не в половой принадлежности. Да вы и сами наверняка знаете двух-трех человек, которых хлебом не корми – дай только помотать нервы близким (а при наличии безлима на мобильнике – и всем доступным дальним).

Для этой братии мотивационные спикеры – просто дар небес. Зарядить пустующие лейденские банки эмоций – ради этого и тратятся миллионы и миллиарды зеленых бумажек, что неудивительно – эмоции это единственный  товар, который будет востребован всегда. Вы ведь покупаете не платье от Версаче, а кайф от факта его ношения, когда дамочка эдакой чертовкой цокает каблучками по паркету гостиной, сразу став на три вершка выше. Да и Пал Палыч, проезжая на новой “Ауди” мимо остановки с мерзнущими пенсионерами тоже смакует отнюдь не кожаную обивку салона или набалдашник на кулисе.

И я бы мирно молчал в тряпочку, если бы не задолбался вусмерть вправлять мозги жертвам этих самых мотивационных спикеров – во всех их формах и проявлениях.

Эмоции – это наркотик. Самый мощный из всех существующих. Аналогов нет и не будет, уж поверьте. А как назвать человека, который сливает этот “драг” пачками, не заботясь о последствиях?

Пра-а-авильно говори-и-ишь…

“Мотивационщики” наплодили столько “эмо-вампиров”, что киношный кровосос-Лестат – аматор-пятиклассник с пластмассовым ведерком и совочком. Потому что единожды получив этот огромный заряд позитива и уверенности в своих силах, отказаться от него уже практически невозможно.

Ладно, казалось бы – ну кому какое дело? Кто-то спускается на плоту по бурной реке, отпихиваясь палкой от порогов и получает кучу эмоций. Кто-то платит спикеру сто баксов в час и получает те же самые эмоции – и что тут такого? Я-то не жадный (да и беру побольше), и не пофиг ли вообще на то, как и кто ловит кайф в сумбурном потоке серых будней? Да и еще – а какой, собственно, вред может быть от позитива?

Все просто: если вы обширялись дурью и вообразили себя голубем, то это никак не повлияет на вашу способность летать. А вот стимулировать желание попробовать – легко. И хорошо еще, если этаж у вас – первый, а на окнах решетки.

Мотивационный спикер говорит: да, Вася! Да, Лена! У тебя все получится! Ты порвешь всех на антрекоты, набьешь морду начальнику, уволишься с этой ненавистной работы, оставишь мужа-алкоголика и станешь звездой! Ура-а-а-а! (фанфары и барабан).

И Васе с Леной отрывает голову.

Да, если вы ненавидите работу – увольняйтесь к черту. Но, для начала, неплохо было бы найти новую, получше. Бросить мужа-алкаша или жену, чинить сантехнику к которой ходит полрайона и только когда мужа нет дома – святое дело. Только сперва определитесь с судьбой троих детей. И, конечно, отмудохать шефа-обидчика в подворотне можно. Может, даже нужно. Просто хорошо бы учесть его весовую категорию и КМС-а по рукопашной.

Если где-то на жизненном пути вы оступились, то хорошо, если рядом оказался тот, кто протянет вам руку, поможет подняться, отряхнет пыль с рукава и, хлопнув по плечу, скажет: пошли, браток, доведу до перекрестка. И доведет. И – кто знает? – пойдет с вами дальше.

..А уж никак не тот, кто вставит вам в зад шашку динамита и запалит фитиль.

Уверенность в себе нужна. Она необходима как воздух. Но когда эту уверенность заливают вам в глотку декалитрами так, что течет по ушам, это приводит к весьма печальным последствиям.

Помните, в самом начале мы говорили о “воздушных ямах” жизни, ее “черно-белости”, о падении, которое неизбежно следует за взлетом?

Мотивационные спикеры, с которыми мне доводилось общаться называют такие состояния “откатами”. Объясняют они феномен “отката” так: это, навроде, обратного хода поршня, необходимое зло, которое нужно пережить, сохранив достигнутые на “взлете” позиции. Или еще более хитро: “откат” происходит в том случае, если вы недостаточно прониклись “зарядом”, влитым в вас самим спикером, а стало быть, виноваты во всех смертных грехах и нуждаетесь в новом сеансе. Готовим бабки, господа остолопы!

Лукавят, черти…

Причина “откатов” несколько иная. Она очень проста и далека от всякой мистики.

Если вы попытаетесь залить в бензобак мопеда десять тонн ракетного топлива – что произойдет? Правильно – все это дело потечет через край. И в этот момент вас будет распирать как хомяка в вакуумной камере, вы будете уверены, что мир начался тогда, когда вы, царь, Бог и космонавт, создали Небо и Землю. А “откат” – это когда вы сели на мопед своего сознания и рванули на нем на Луну, к деньгам, фотомоделям и коньяку столетней выдержки, но почему-то (вот, блин, действительно – почему?) заглохли через пятьдесят километров около деревни Малые Колдобины.

Для того, чтобы лететь в космос, надо строить ракету. Для того, чтобы менять свою жизнь, надо менять сам принцип работы своего сознания, превращаясь из лузера Васи в кинозвезду Василия Звездного – это как трансформация гусеницы в бабочку. Все мы это умеем, все мы на это способны, все мы этого заслуживаем. “Человек создан для счастья как птица для полета” – все, здесь мне просто больше нечего добавить.

Но мы не хотим строить ракету.

Мы хотим купить мопед за 100$ и лететь на нем к звездам.

Для начала неплохо бы понять одну простую штуку – все будет хорошо. А потом не будет плохо. И все, что для этого чуда нужно, мои дорогие старые, опытные камикадзе – не биться с разбегу головой о стену.

Может, пора начать прямо сейчас?