Родителям о воспитании или Полет над гнездом кукушки

..Времени катастрофически не хватает.

Не помогает ни тайм-менеджмент, ни депривация сна, ни даже кофе лошадиными дозами. Времени все равно не хватает ни на что.

Его часто не хватает на отдых, хобби, любимых людей, прогулки под луной, новые фильмы, хорошие книги, не хватает на то, чтобы просто спокойно подумать о чем-нибудь отвлеченном.

Впрочем, одни раз соврал. На любимых людей – хватает. На своих детей хватает точно. Потому что для того, чтобы так изощренно, целенаправленно, последовательно и системно калечить детскую психику, как это делают наши дорогие родители времени нужно очень много. Равно как и таланта, мужества, настойчивости и глупости.

Эта статья – обращение к Вам, родители.

Совсем недавно меня приглашал на телевидение Первый Канал. У вашего покорного слуги хотели взять интервью, но именно в это время я был занят работой с пациентом, чем, кстати, занимаюсь и в настоящее время.

Обычно, если мой клиент – взрослый человек, то в таких случаях он все понимает и отпускает доктора Александрова на пару дней по неотложным делам. Но если человеку 15 лет, то от него не уеду я сам. Не могу, хоть тресни.

Нет, я уважаю и жалею всех своих пациентов, вне зависимости от возраста, пола и национальности. И дело тут не в цветистом самопиаре, записанном Гиппократом. Старый врач с острова Кос имеет к моим мотивациям такое же отношение, как полиция к поллюции. Просто тяжело у меня получается отстранятся от проблем своих пациентов. Все усвою, переварю и переживать буду, пока не подтяну гайки. Ну да черт с ними, с близкими контактами нулевого рода.

Но этот случай заставил меня кое о чем задуматься. Хотя, повторюсь, я не делаю никаких разграничений межу своими пациентами, так получилось, что процентов 80 из них – люди от 12 до 25 лет. Может, даже больше; специальной статистики я не веду, хотя помню всех, пусть их и были сотни. И сегодня, как я уже говорил, я хочу обратиться ко всем родителям, для которых воспитание ребенка – не просто пустой звук.

…Во время индивидуальных сеансов я, где-то, 2/3 всего времени слушаю подростка, а все остальное – его родителей. С подростками мне работать интересно и приятно. Я привык их понимать, уважать их мысли и идеи, путь даже, с первого взгляда гротескно-бредовые или глобально-беспомощные, но ни в коем случае, не смешные или нелепые.

А вот когда я выслушиваю их родителей, мне часто приходит на ум книга Кена Кинзи “Пролетая над гнездом кукушки”. Почему? Давайте по порядку…

“…Ему накладывают на виски графитную мазь.

- Что это? – Спрашивает он.

- Проводящая смазка, – говорит техник.

- Помазание проводящей смазкой. А терновый венец дадут?

Размазывают. Он поет им, и у них дрожат руки.”

Ко мне привели мальчика 14 лет. Ребенок был замкнут, плохо контактировал с окружающими, пассивен. Год назад резко поползла вниз кривая успеваемости. Появились функциональные нарушения: бессонница, периодически – заикание и тремор рук, иногда до такой степени, что мальчик не мог нормально писать. Поначалу седативы давали хороший эффект, а потом – как отрезало. Когда я почитал показания из психиатрической клиники у меня глаза полезли на лоб. Я не буду их перечислять просто потому, что вы мне не поверите. Но читая дальше я начал медленно уходить под стол.

Тут стоит немного рассказать о графе “Диагноз”. Выглядит ее начало вот так:

Диагноз (?)…

Представьте на минуту ситуацию: у вас заболел живот. Вас везут в неотложку, обследуют и пишут: “Аппендицит (?)” Вы загибаетесь на койке от боли, а врач рассуждает: “Ну что ж, наверное, будем резать… Или поставим клизму?… А хрен с ним – разрежем – посмотрим”. Примерно таким же образом в 1963-79 годах душка Гарри Бейли прописывал “Глубокий Сон”  – милую процедуру, после которой человек превращался в инвалида.

…Мальчик, действительно, оказался неразговорчивым. Первые пять минут. Потом ребенка просто “прорвало”. С истериками, размазывая слезы по щекам и глотая литры сока из графина, ребенок поведал о своей жизни много невеселых вещей.

..Больше всего его огорчало то, что он, в отличии от своих друзей, совершенно не умел плавать. В детстве отец пробовал учить его, но мать прекратила водные процедуры на корню. “Вода грязная, в ней полно заразы, ты порежешься о стекла на дне, утонешь, наглотаешься дряни. Вот поедем на море, там и учись!” На море шарманка завела тот же мотив: “Смотри, какие высокие волны, опасно, там камни, вода холодная, не сиди в ней – замерзнешь, не трогай медуз – они ядовитые”. По итогам, к настоящему времени, ребенка было тяжело даже усадить в ванную помыться. От воды его трусило – самые настоящие судороги.

Общаться ребенку было можно со всеми. Одно условие – если только эти “все” для начала прошли собеседование с его матерью лично. Второе необходимое условие – только одноклассники. Почему? Ларчик просто открывался – классный руководитель пацана была двоюродной сестрой его же матери. Однажды мой маленький пациент устроил с друзьями пикник на берегу реки: с костром, газировкой и жаркой сосисок на палочках. После третьего “контрольного” звонка матери (мобильник ребенок был обязан носить с собой обязательно), он просто вырубил его к чертям. “Стыдно было при друзьях. Я как собачка на цепи”.

Домой он пришел еще засветло. И сразу попал в шторм материнской истерии. “Что?!! Где?!! С кем?!! Да я их!!”

К чести моего подопечного он держался стойко, как партизан на допросе. Не назвал ни одного имени, за что получил от матери хорошую порцию “вопящего облучения” (“Не, она меня не била никогда. Лучше бы просто била…”). Но – пару звонков школьной родственнице – и все было выяснено. Друзья – “виновники” получили двойную порцию – от классного руководителя и от мамаши-истерички. После этого дети (ну не объяснишь же им ситуацию!) сказали парнишке: “Мы с тобой разговаривать больше не будем!”

…Я говорил и с отцом мальчика. Огромный дядька, затюканный и запиленный супругой, уже третий год тайно встречающийся с женщиной на пять лет моложе себя и сохраняющий верность семье только потому, что считал себя ответственным перед сыном. Защитить от матери он его не мог, да и не хотел – для него сын стал чем-то вроде якоря, приковавшего его к ненавистному дому. На вопрос, зачем он связал свою судьбу с женщиной, ставшей его женой он ответил коротко и классически: “Молод был. Секса вечно не хватало, вот и “причалил” к ней. А она баба с волчьей хваткой – попадешь – не вырвешься. Так же и с ребенком. Понимаешь?”

Я понимал.

“- Прикуривай от меня, ребята; мне проверили свечи, мне зачистили
электроды, искрю, как катушка зажигания на “форде-Т”! Никто из вас не освещал ей тыквенную голову? Вззз! Та еще потеха!”

..Ко мне приводят девочку. Ее родители – страстные приверженцы “Воспитания по симптомам”. “Искать и выявлять тенденции!”

В 12 лет ребенок проявляет неплохие способности и тягу к рисованию. Его немедленно отдают в спецшколу, параллельно водят на курсы ИЗО, нанимают репетитора – дорогое удовольствие для семьи с не особо большим бюджетом! Месяца два все в порядке, а потом – полная потеря интереса к художеству. Родители в шоке – как так?!? Девочка из всех сил пытается объяснить, что рисовать она любит, но хочет делать это когда захочет и изображать что хочет. Ей всего 12 – она хочет рисовать карандашами облака и лошадей, а не кубы и конусы тушью под присмотром строгого препода. И тогда мать выдает: “Мы старались для тебя, а ты нас подвела. Я не хочу с тобой больше говорить”. Этой фразы оказывается достаточно для того, чтобы нанести ребенку тяжелейшую душевную травму.

Сейчас девочка здорова психически и физически, но считает дни до того момента, когда сможет навсегда уехать от родителей. Отношения с матерью не испорчены. Они разрушены. Полностью и окончательно.

Мальчик 15-ти лет, убегающий к другу есть котлеты от родителей, которым к тридцати годам в голову ударила моча и они подались в вегетарианцы. Девочка – всего 9 лет! – мать которой два года назад стала приверженкой какой-то эзотерической доктрины и решила воспитать ребенка “в соответствии с космическими законами”. Личность матери “сдвигается”, разрушается; ребенок боится даже приходить домой.

Только на моей памяти таких примеров – за сотню.

А теперь, уважаемые родители, слушайте внимательно.

“…И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь – в уплату их – пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?”

Первое. Вы часто говорите мне: “Но ведь это мой ребенок! Он должен…” Далее – вставляйте по вкусу.

Запомните: Ребенок не ваш. Он свой собственный – тут Дядя Федор как в воду глядел. И он ничего вам не должен. Это вы перед ним – в долгах по самые уши. А если вам не на кого выплеснуть свое бессилие и гнев, если вам нужен кто-то, кто будет слабее вас и станет безропотно подчиняться вашим приказам – заведите собаку. Только мааааленькую собаку. Собачку. Потому что псина побольше рано или поздно чего-нить вам отгрызет.

Вы должны ребенку очень много, потому что именно вы произвели его на свет, тем самым сведя к нулю любой его выбор. Помните всегда – ваши проблемы – любые! – по сравнению с проблемами ребенка – ничто. Вы можете решить их самостоятельно, можете сбежать от них, можете принять решение в пользу того или иного выбора. У ребенка такой возможности нет. Идти ему некуда – он заложник ваших поступков, ваших мнений, ваших настроений, и, зачастую, – вашей беспросветной глупости.

Второе. Ваши воспитательные функции должны сводиться к тому, чтобы дать ребенку элементарное понимание о устройстве физического мира. И то, что вы считаете, будто вправе рассуждать о пользе или вреде для ребенка, о его выгодах и целях – клинический идиотизм.

Когда вы пытаетесь перенести в ребенка вашу систему взглядов, “воспитательные идеалы” (читай – свою личность), вы поступаете, как пьяный русский “Кулибин”, пытающийся воткнуть штепсель с 380 вольтами в USB-гнездо компьютера. Не лезет? Поднажмеееееем! Все равно не идет, но что-то хрустит в разъеме? О, движемся в правильном направлении! И мы беремся за молоток…

Третье. Мы постоянно говорим детям что, как и почему им нельзя. Но очень редко объясняем им что можно. Нееееет, хитрые мои благодетели! Перевести бабушку через дорогу, мыть руки перед едой или ходить в школу – это не “можно”. Это “нужно”. А “можно” – это другое. Можно дать кому-то, за дело, в глаз, можно поцеловать понравившуюся девочку (если она, конечно, не против), можно гулять с друзьями допоздна, можно завести собаку, можно обложить матом зарвавшуюся учительницу, решившую, что “линейкой по голове” – это продвинутый воспитательный метод, можно и нужно знать свои права.

Вот краткий ликбез для родителей в “критической” ситуации:

- У вас проблемы? Нет. Проблемы – у вашего ребенка. У вас – неприятности.

- Ребенок чего-то хочет? Придумайте, как ему это дать, заменить чем-то адекватным или стимулировать его самого достать это самое “что-то”.

- Вы не можете чего-то дать ребенку. Извинитесь перед ним. И подумайте, почему так получилось.

- Вы хотите ударить ребенка? Примените старую японскую методику “Носорог думает о Будде” – разбегитесь и с размаху треснитесь головой о стену. Не помогло? Повторите.

Как часто я слышу – “Я так хочу иметь детей!”

Детей не нужно иметь. Их нужно любить.

Анджей Спаковский писал: “Любовь – это просто химическая реакция. Смысл она приобретает только тогда, когда нам приходиться принимать решения”. Пока вы этого не поймете – не заводите ребенка. Тренируйтесь на кошках.

Любить ребенка – это каждый час, каждую секунду держать себя в узде и изо всех сил стараться не калечить чадо свое по образу и подобию своему. И постоянно помнить: ваши дети – не вы. Ни в малейшей степени.

Готовы?

ПсихолоГ_и_Я